Съобщение от любяща съпруга...
Съобщение от любяща съпруга:
- Ако сте хванали мъжа ми в парка. Задръжте си го! Нямам 5000 лева.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко деца имате?
- Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 и 6 години. После си купихме телевизор...
13
Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!
61
Двама бащи на връщане от родителска среща:
- Да... И в нашият клас имаше ХУБАВИ МАЙКИ...
8
- Тате, айфонът минава ли сам на лятно часово време?
- Ох, сине, за тия пари трябва да минава из цялата къща и да сверява и другите часовници...
19
Техник отива на адрес.
и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
16
- Генерале, жената вярва само на Вас! Моля Ви, кажете ѝ, че не може да готви. Кучето изяде една манджа и не съм го виждал от 2 дена.
18
Сбих се с жена си - тя искаше да изнесе кошчето с боклука а днес е мой ред да се разходя на улицата.
20
Мама се връща от командировка и пита дъщеричката:
- Ти нали се държа добре миличка? Лягаше си навреме да спиш, не плака?
- Да, мамо, във вторник и сряда към мене спа бавачката.
Намесва се татко:
- Правилно е да се каже "С мене спа бавачката."
- С теб, тате, тя спа в четвъртък!
13
И това доживях да чуя от моичкият, докато се изтрайваме, извънредно:
- "Вредна си,като G5:"
3
Петгодишния Гошко:
- Мамо, а тези животни какво толкова лошо са направили, че им викат "свине?"
9
Пешо, я виж колко е часа. По това време ли ще ми се прибираш от терасата!?
21
Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева.
Въпрос:
- Знае ли Иван за съществуването на Антон?
12
На всеки, прекарал карантината с жена си, му се признава за стаж към пенсията.
22
Някой знае ли, до кога не трябва да се събираме с хора у дома си, че мъжа ми вече втора седмица чука по вратата?
14
Гледам... комшиите ми ходят с маски. Помислих си, че жена ми е чистила бидона с киселото зеле.
12