Директорката на девическо училище...
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за с*кса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова и казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него..
- Странно! - отвърнала жената.
- Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...
16
– Скъпи, ти си като кукувиците?
– Защо мислиш така?
– Поставяш яйцата си в чужди гнезда...
6
Родителите на тридесетгодишната Катя толкова искаха внуци, че и забраниха да нощува в къщи.
13
- Докторе - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар - длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мен.
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля Ви, счупете ми ръцете!
16
Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах и, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и тоя новия колега, и той - пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас," или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа.
12
Скъпи момичета! Има ли някоя, която иска да правим с*кс? Днес съм свободен от 16:28 до 16:30 часа!
10
Уважаеми дами, ако искате да сте спокойни и в хармония със себе си, според Фун Шуй трябва да лягате с глава насочена на север и с крака, качени на раменете на партньора си...
9
- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?
15
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.
11
През декември, с*ксът под елхата е едновременно и иглотерапия...
11
Млад мъж държи в ръце дете на около две годинки. Детето си играе с ухото му, дърпа го, опитва се да го гризне. Бащата, грейнал от обич и нежност, му се усмихва и промълвява:
- "Нидьей тъй, ве... Нидьей тъй ве, п*тка майна..."
14
Мили момичета, давайте я сега, защото като остареете никой няма да я иска!
13
В с*кс магазините вече се предлагат и “Вуду-кукли”… Сега врагът можеш не само да го бодеш с карфица…
8
- Аз не обичам особено ягоди...
- Алергия ли, красавице?
- Не, миришат ми на презерватив.
16
Мъж отива при прос*итутка. Тя се разсъблича, после сваля от крака си протеза, разкопчава изкуствената гръд, вади ченето… Мъжът тръгва да си ходи.
- Ти какво, котенце, искаш да избягаш ли?
- Не, просто си забравих члена в другия панталон...
35