Аз пък моя х*й съм го кръстил Драго...
Аз пък моя х*й съм го кръстил Драго. Да видиш грейналите лица на жените като им кажа:
- Драго ми става като те видя!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не можах да разбера защо ме изгониха... Когато медицинската сестра извика СЛЕДВАЩИЯТ, а аз само попитах:
- Този не можа ли да те задоволи?
21
Ще ми се да попитам някои пишман шофьори по родните пътища:
- А бе, льольовци нещастни изумени, веднъж вече сте изпреварили всички, били сте най-бързият сперматозоид... Що е нужно и на пътя да се държите като сперматозоиди? Искате да се върнете на майка си в...?
11
Иванчо гледа към покрива на публичен дом, как две котки се съвкупяват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.
Иванчо задъхано и с треперещо гласче и казал.
- Мадам, рекламата ви падна.
35
Двама колеги на фас пауза. Единият е много омърлушен и не говори...
- Какво ти е?
- Как да ти кажа... Миналата седмица наложих наказание на жената - никакъв с*кс!
- Ииии?!
- Май някой ми е отменил наказанието...
5
За мен паяците, са като пед*расите. Принципно нямам нищо против тях, но би било отвратително да намеря някой в леглото си.
17
Две баби на пейка в парка. Едната се присеща и казва.
- А па вчера, Гине, минах през пазара - и показва с ръце - пуснали едни ейййй такива големи краставици, и е те такива огромни домати...
Другата я гледа у ръцете и отвръща.
- Да бее... кво стана с тоз човек... жив ли е още...
6
Предложение към девойките:
- Ако вместо силикон, си сложите хелий, можете да получите наистина щръкнали цици.
6
Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия кадилак. Изтеглили втора награда.
Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
Спечелилият, шокиран:
- Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!
4
Мъж и жена се развеждат. Питат жената:
- Защо се развеждате?
- Той не ме задоволява в леглото!
Женски хор от свидетели;
- Хайде, де! Всички нас може да задоволи, само нея не!!!
Мъжки хор от свидетели:
- Какви ги говори тая! Всички ние можем да я задоволяваме... само мъжът и не можел!!!
5
Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...
9
- Докторе, как да използвам свещичките, които ми изписахте?
- Наври си ги, о г*зо...
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в настроение...
8
Нито мускул не трепнал на лицето на жената, когато мъжът и признал, че и е изневерил. Но кракът не издържал, трепнал. Сега той не изневерява... Няма с какво.
8
Истинската любов е погубила живота на много хора, а френската - на никого...
5
Той си знаеше, че е грозничък, но това прост*тутките да се направят, че чакат автобуса, когато го видят на околовръстното, му дойде в повече...
8
Двама гинеколози работят врата до врата и по едно време единият изскача от кабинета си, и нахълтва при другия. Отива до него и му шепне тихо:
- Колега, ела бързо да видиш... при мен е една с п*тка като диня...
- Тоя па... бе мани ми се от главата...
- Сериозно бе... ела само за малко...
Отиват и колегата, поглежда, извръща се и тихичко шепне.
- Колега... п*тка като п*тка...
- А, бе опитай беее...
10