Фойерверките в Челопечене, се оказа...
Фойерверките в Челопечене, се оказа, че са в чест на 4-ти юли. Просто някой, не бе сметнал правилно часовата разлика със САЩ.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пряко включване по всички медии. Говорителят е неизвестен.
- Скъпи граждани на София, Челопечене и околностите. Вчера не трябваше да го ям този боб.
2
Един мъж отива на околовръстното и се спира пред една кака:
- Кажи какво правиш за 20 лв.?
- Всичко правя, бате, всичко, кажи само какво искаш?
- Качвай се с мен в колата и идвай тогава да леем бетон.
2
Прогноза за времето за 03.07 - ще гърми, но няма да вали... ще се люлеят блоковете (преди малко наистина се разлюля).
Толкова силно гърми, че Гражданска защита отчете земетресение... а всъщност го отчитат земетресение, защото сега гърмят секретните бомби.
Още в седем сутринта телевизия "Алджазира" обяви, че "Ал Кайда" отрича да има участие...
Бойко Борисов и Георги Първанов са били на мястото на инцидента няколко минути преди взривовете...
0
Объркаха Новогодишния сценарий. По принцип първо говори президента после са бомбите. Пък сега думнаха бомбите после Първанката да ходи да си говори...
0
Малко момче на телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, идиот.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?
0
- Вие ли го убихте?
- Не.
- Известно ли ви е, какво е наказанието за лъжа под клетва?
- Да, значително по-малко, отколкото за убийство.
0
- Ето, опитай! Само не изплювай! Сложи на езика! Усещаш ли мехурчетата? Това е карабид!
0
Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Кама Сутра.
1
В първите редици вървят футболните съдии, зад тях са служителите от КАТ, следват депутати, чиновници от всички етажи на властта.
Слушате репортаж от откриването на гей-парада в София.
0
- Виж се само! Целия в червило! Къде си ходил...
- Глупачке, ти си ми любовница.
0
Говорят си две акули. Една пита:
- Ти как ловиш хора?
- Виждам плувец. Правя един голям кръг около него, после един малък и го хващам.
- А не трябва ли направо с малък кръг? - пита другата акула.
- Може и така, но тогава ще се наложи да се ядат с лай*ата.
0
- Вчера на изпита по кормуване ме скъсаха, казаха ми, че съм педалтонист!
- Какво ще рече това?
- Педала за газта, от педала за спирачката не различавам!
0
Дете пита майка си:
- Мамо, мамо какво е наркоман?
- Лайно на доизживяване, миличко!
0
Психиатър прави профил на маниак-убиец:
- Кажете ми какво е това: Две колелца и по средата гвоздейче?
- Забили са пирон между очите на студент.
- Грешите, това е ножица.
- Прав сте, по-добре звучи "Забили са ножица..."
0
В затворът лежат двама мъже - единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
- Колко е часа? - и се усмихнал ехидно.
Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
- Часа ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.
0