Срещат се двама евреи, стари приятели...
Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Муше, построих къща!
- Аууу - втриса се Авраам - с колко стаи?
- С една.
- То от по-малко няма смисъл.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, сереш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- Сере - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!
13
- Защо няма евреи кинорежисьори?
- Защото като чуят "първа камера готова" изпадат в паника…
22
Върви един арменец по пътя и пръска пари. Върви след него евреин, събира ги и му ги връща.
10
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
7
На вратата се звъни. Отваря домакинът, а там стар евреин пита:
- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката едно малко еврейче?
- Аз!
- А къде му е шапката?!
13
Върви си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим.
Приближил се и любезно попитал:
- К'во, бе, пичове? Не пали ли?
18
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец… ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по го вярвам… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Ха, видя ли - значи мой си е синът!
14
Евреин пуска телеграма до семейството си:
- Започвайте да се притеснявате. Подробности по-късно.
6
Надпис в еврейски клозет:
- Недей седя просто така, мисли за нещо!
14
Срещнали се на улицата двама приятели - евреи:
- Мойсей, как си?
- Зле, Яша, зле!
- Защо? Какво се е случило?
- Вчера бях в поликлиниката и се оказа, че имам кръвно налягане 80 на 120 и пулс - 60.
- Какво искаш да кажеш!? Та това са перфектните стойности! Като астронавт си!
- Искам да кажа, че млада и красива жена - лекар ме хвана за ръката и не ми се вдигна нито налягането, нито пулсът!
17
Едно малко еврейче отива при Хитлер.
- Чичо Хитлер, утре ще стана на 10 години.
Хитлер погледнал малкото еврейче, погалил го по главата и казал.
- Няма моето момче, няма!
56
Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!
15
- Яша, защо не искаш да върнеш дълга си на Аврам? Вече мина половин година!
- Първо, Аврам умря преди месец…
- И второ…
13
Едно еврейче пита друго:
- Какво ти продадоха вашите за Коледа?
10
Еврейски анегдот - Върви един евреин по улицата вади от един куфар банкноти и ги хвърля. Следват го трима араби, който събират парите и му ги връщат.
8