Двама обратни си говорят: - Къде...
Двама обратни си говорят:
- Къде ше ходиш на море?
- На (Е)Гейско море - да ми е по-добре !!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж отива при едно момиче и казва:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
0
Прибира се един мъж късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика, отивайки в нейната стая вижда
как изчева един силует на мъж през прозореца.
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не почна втория път.
1
Мъж казва на любовницата си:
- Скъпа, колко жалко, че не сме се срещнали, когато още не съм бил женен.
- Но тогава аз съм била на 12 години.
0
Какво е общото между жената и банкомата?
И двете дават, на който има!
0
В дневникът на един индианец:
Първи ден:
Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я *бах, всички я *баха.
Втори ден:
Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я *ба, всички я *баха.
Трети ден:
Как можах да се загубя....
0
В крайморско барче влиза запъхтян,жаден клиент и поръчва на
самотната барманка:
- Сипи ми една голяма наливна, да ти го начукам.
В този момент от кухнята излиза якият и съпруг,с ръце на кръста:
- Да ти сипя ли една боб чорба,че да ми пръднеш на топките?
2
Беше толкова горещо, че прос*итутките на околовръстното стояха с табели:
"50% отстъпка за коли с климатици!"
1
В конкурса на FHM "Стоте най-секси жени" победи, както винаги, Photoshop.
1
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
1
Днес видях в банята шампоан на Garnier Fructis - power and length. Не им вярвам много на рекламите, но не пречи да се опита - измих си не само главата...
0
Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом.Там,обаче всички прос*итутки заети.Мадам ги вижда,че са много пияни и им дава по една надуваема кукла.На сутринта,с по две сферички блъскащи се в главите им ,двамата си споделят:
- Абе ,не знам твоята как беше,ама моята беше много пасиввна.
- А!Остави!Мойта-вещица!Изпърдя се и отлетя през прозореца!
4
Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.
Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката , намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко .. напила се и заспала....
По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала:
-Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!
В това време Червената шапчица се събудила...
- Ама моля ви се момчета, един по един!
2
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
3
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
3