Джон отива при сър Ричард: - Сър...
Джон отива при сър Ричард:
- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.
Господарят му наредил да направи разследване.
- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- На кой му пука какви са циците?! Най-важното е да си добра в готвенето!!!
- Аз мога да готвя!
- И аз!
- И аз знам как !!!
- О, мамка му! Щом е така, показвайте циците!
5
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото и. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти… В резултат Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без "сутрешната" си лула.
11
Мъж се прибира внезапно и заварва комплицирана картинка - жена му на леглото, ръцете и в белезници, в устата и топка, зърната и с щипки, краката и завързани за двата края на леглото, а любовникът и с камшик и кожена маска...
Мъжът и като излязъл от вцепенението:
- Така като гледам и да те пребия, полза няма да има...
14
Да те е*а у фейсо! Човек забравя за какво е седнал в тоалетната!
12
Тинейджър се прибира от купон, на следващата сутрин майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха...
10
Двама овчари седнали да пийнат. По едно време единия пита другия:
- А бе, ти някога правил ли си го със жена?
- Да. Един път.
- И как е?
- Ами, същото. Само дето няма опашка.
15
– Жоре, как се разбираш с жена си?
– Мани! Даже поотделно правим с*кс...
6
След сватбата младоженците се усамотяват в спалнята, а сватбарите чакат сигнала за "блага" ракия. Минава доста време и свекъра вика:
- Какво става бре, сине?
- Тате, не влиза!
- Топни го в буркана с мас.
- И в буркана не влиза!
13
След с*кс и след убийство възниква един и същ въпрос - какво да правим с тялото?
9
- Някой да помогне с един превод от български на английски, моля! Текста е: "Най мног ми се еВе, но повече ми се пие." Благодаря предварително!
2
Инспекторка влиза в час в първи клас. Учителката иска децата да съставят изречения с буквичката "К". Иванчо постоянно вдига ръка и инспекторката му дава думата.
Иванчо почва:
- Когато Крив Колю с коравия космат к*р клецаше кака Куна - кьоравата край кооперативния курник кокошките крякаха...
- Достатъчно, след часа остани! - казва инспекторката.
След разговора с инспекторката притеснената учителка пита Иванчо:
- Какво стана?
- А нищо - пита ме за адреса на Крив Колю.
13
Иван и Серьожа се готвят за селска вечеринка. Иван слага в левия крачол на панталона един царевичен кочан. Серьожка го пита защо прави това.
- Ами, ще поканя Дуся на танц и ще я притисна към левия крачол. Тя ще се почувства неудобно и ще се премести към десният крачол. А он там и ждьот!!!
6
3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тука!
– А за къде сме, докторе?! - чул се примрял глас.
– За кукления театър...
7
Жена към мъжа:
- И забрави за с*кс днес, не си купил презервативи.
Мъжът:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости...
14
Оженил се един младеж, но три години нямали деца със своята любима! Един ден баща му го попитал насаме:
- А бе сине, вие няма ли да си имате деца - та да се порадваме и ние с майка ти на внучета?
- Тате, ще я чакам още три месеца, ако не роди - ще хвана да я нае*а!
11