Полицай спира една кола с весела...
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпруга обвинява мъжа си:
- Скъпи, след осем чашки започваш да ставаш дразнещ и противен!
- Слънчице, но аз пия минерална вода!
- Да, но аз - водка!
1
С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!
3
- Знаеш ли какво е аперитив?
- Мисля, че зная, но все пак ми кажи.
- Това е началото на големия запой!
2
Пиян се качва на такси и казва на шофьора:
- Карай ме у дома!..
- А по-точно?
- Ами,.. в хола…
2
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10лв.- "Кой пък е този?"
2
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
1
В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
1
Попитали радио "Ереван":
- Как да се отървем от снимките с червени очи?
Отговорът на радиото:
- Най-доброто решение на проблема е предястието.
2
- Къде беше досега?
- На работа...
- А защо миришеш на уиски?
- Е ти на фотошоп ли искаш да мириша?
1
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
- Да.
- А смачкани 50 лева?
- Да?
- А 500 лева?
- Да, на пачка.
- А смачкани 5000 лева?
- Не…
- На тогава, виж ги под прозореца.
3
Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли асансьора?
- Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.
1
Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил:
- И-искам, да ми направиш групова снимка!
- Д-дадено, но застани в полукръг…
1
Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
1
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
1
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
“Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета, - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
0