Нострадамус шамари котката си...
Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При един чобанин дошъл агент на ДАНС и му казал:
- Криеш тука в кошарата контрабанда, трябва да те проверя.
- Къв си ти, бе, рекъл чобанинът?
- Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа.
- Е, щом имаш бадж… влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай.
Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил един мъжки разплоден бивол и го погнал. А чобанинът седи на оградата и вика:
- Баджааа, покажи му баджааа!
9
Моята котка, когато е недоволна от нещо, налага санкции срещу мен.
1
- Мамче, нека си вземем котенце!
- Не миличко, като порасне ще почне да сере по ъглите!
- А тигърче?
- Не може. Като порасне ние ще почнем да серем по ъглите…
4
- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
3
Едно прасе влязло в една стая, гледало, гледало контакта и казало:
- Бре, да му се не види, къде били зазидали братовчеда!
2
От зоопарка е избягал пазачът. (Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина)
2
Един вълк бил много жаден. Отишъл до една машина за лимонада. Взел си една лимонада, взел си две, взел си три и така до 10, обаче на 11- тата едно зайче излезнало от машината и казало:
- Чичко, не ми се пикае повече!
2
Един моторист си кара мотора и изведнъж блъска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Излязъл и оставил на птицата вода и трохички. Птицата се събудила и видяла решетките, трохите и водата, стреснала се и извикала:
- Ааа, в затвора съм, сигурно съм убила моториста.
3
- Домашните любимци приличат на собствениците си.
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
7
Мравка среща слон.
- Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво. А тая троха сложи на главата си. Супер. Е на това му викам готин сандвич.
1
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
7
Заекът и вълкът имали една бутилка водка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и
се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили…
- Сто толкоа малко!
- Стото няма повесе.
4
Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва веднага се забелязва!
3
Двама старци си седят в градската градина,
хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици.
–Така е, докато са на земята се задоволяват с трохи,
пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
5
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е на какво мислиш се подхлазна лъва?!
3