Иване, каква ти е с*ксуалната...
– Иване, каква ти е с*ксуалната ориентация?
– Био!
– Е, каква е тази ориентация?
– Всичко, което мърда!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Аз съм много сериозна личност, на която може да се разчита, работлива, състрадателна и която обича да работи в екип.
- В автобиографията си сте нарисували един "к*р"?
-Така също, мога и да рисувам!
6
- Скъпа, хайде де! Вече седмица без с*кс...
- Ох, уморена съм нещо, но хайде сутринта рано. Нагласи алармата за две минути по-рано!
- Но защо с две?
- Искам и минутка да си подремна.
8
Реших да се избавя от шума, който вдига съседа Гошо с бормашината, и написах на стената във входа:
- Гошо, бременна съм! Обичам те!
Съседът вече не дупчи, но жена му втори ден не спира да крещи, и то така че шумът от дрелката беше музика...
8
- Извинете госпожице, имате ли да ми дадете една цигара? Знаете ли, обичам да пуша след с*кс!
- Че вие не сте правили с*кс!?
- Ах, да! И още една молба.
4
- Не и не! С*кс само след сватбата!
- Ама с Пешо и Гошо си правила!!!
- Че аз за тях няма да се женя!
11
Пуша само след с*кс. За това имам здрави дробове и тъжни очи!
4
Сутринта мъж с махмурлук към жена си:
– Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.
– Виж в чантата ми, вземи си.
Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:
– Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!
– Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!
3
Живеем в страшни времена. Дори когато си купиш надуваема жена, не можеш да си сигурен, че си и първият.
10
Едно времешното фирмено и служебно е*ане сега е заменено с ТИМБИЛДИНГ.
12
Той се събуди от неочаквана за него френска любов и от тогава никога не е заспивал в метрото с отворена уста.
19
Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
- Какво стана?
- Ами стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги натръшка?
- А бе, не ми се говори... Нашият оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу", да ми зареди програма "Пасивен гей партньор"...
4
Отива един при балдъзата и ѝ казва:
- Балдъзо, ще ми дадеш ли?
Тя:
- Да не си се побъркал?
- Хайде де, толкова си готина!
- А, ти това ли... А аз се изплаших, че ще искаш ракия назаем.
16
Първото нещо, което един мъж вижда в една жена са очите и. След това докато не гледа, той забелязва и гърдите и.
7
Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме, а педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има, пари нямаме!
11
- Ти сова ли си или чучулига?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
8