В час учителят пита : - Деца, какво...
В час учителят пита :
- Деца, какво е съблазън ?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка
- Това е дупето на 17-годишно маце. - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Оженили се мъж и жена. Още първата вечер съпругът казал: "Жена, имам няколко условия, които искам да спазваш от първия ден на брачния съюз - да чистиш, да готвиш с "Фикс малки тайни", да переш, да гладиш..." Съпругата го изслушала търпеливо и казала: "Аз имам само едно условие - има ли те, няма ли те, в 22.00 с*ксът почва."
1
В едно Чернобилско село разговор между членове на семейството:
-Мамо, мамо, аз като се казвам Сергей, защо ми никнат цицки?
-Не знам, моето моче питай, баща си!
Отива момчето и пак се жалва, но този път на баща си:
-Тате, тате бе, защо след като съм момченце ми никнат цицки?
А бащата сърдито се скарал:
-Тя тъпата ти майка пак прехвърли топката при мен - боли ме пу*ката за твоите цицки и толкоз!
1
Защо мъжете харесват блондинки?
-Защото те по-лесно стимулират куродръва.
А защо се женят предимно за брюнетки?
-Защото така еб*нето спира да е мираж.
0
Старец се моли на х*я си да стане, та да оправи бабата си:
-Стани, бре куре, ставай, че мътните те взели. Не си и помисляй да мреш точно сега - заедно се родихме, заедно ще мрем! И като съм започнал, да ти напомня що ку*вентии паднаха под главата ти - то не бяха шведки, рускини, полякини и български пу*ки имаше! Ех, ставай и да оправим бабата! Чуваш ли, бре, ставай!
В този момент се обадил гъзът му:
"Пръц, пръц!"
- Псссссссссс! Ти пък да мълчиш, че както ми е накипяло, веднага ме караш да кажа какъв х*й яде в Анадола!
1
На строителен обект един работник се ударил с теслата по палеца и изтичал при бригадира:
-Шефе, трябва веднага да си ида до вкъщи, премазах си палеца с теслата, много ме боли, трябва да го мушна на жена ми в пу*ката, та да ми мине.
А бригадирът рекъл:
- Ми да взема да дойда и аз, че нещо ме боли х*я...
1
Какво трябва да е отношението на подчинения към младият бос на фирмата?
Първо- да се къта като малко прасенце, защото не знаеш каква свиня ще излезе и второ- почтително като към баща, защото винаги може да ти е*е майката.
0
Две учителки си тръгват от училище. По едно време едната, която била биоложката, забелязала до оградата да пасе едно магаре с яко натопорчен х*й и отронила с въздишка:
-Ееех, я виж онова магаренце какъв голям и здрав х*й си има, сега да имаше тук поне половината...
А другата, която била учителка по математика, просъскала през зъби:
-Толкова ми е нервно, че сега изобщо не ми е до делене!
1
Двама приятели си говорят.
Единият държи лист и химикалка и пита другия:
- Искаш ли да правим тройка?
- Тройка с коя девойка?
- С твоята.
- НЕ!
Драскайки на листчето, отговаря:
- ОК, без теб тогава.
0
Двама гейове толкоз се извратили, че вече нямало какво ново да опитат и рещили да си наливат кафе в задниците.
Налива единият на другия, а той вика:
- Оох-оо! Охх, охх..!
А първият го пита:
-Какво, бе муцка, да не е горещо?
-Не бе мило не е, много е горчиво!
0
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса...
0
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
- А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
- Кажи, Иванчо.
- Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
- О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.
0
- Муцка що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к'во па те разбират от музика?
0
Отишла една англичанка в родопите на почивка. Хванала двама овчари за нещо "по-така". Дала им по един презерватив, за да не забременее. Правили каквото правили и след десетина дни си тръгнала.
След седмица двамата овчари се срещнали и единият казал:
-Пешо, тебе интересува ли те дали онази ще хване?
-Не!
-Ми да свалим тези гуми да се изпикаем, бе!
1
Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича- добра среща!
1
Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами ми*ет е, когато лапаш на някой пиш*ата.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, ми*ет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пиш*ата! Син възпитаваш, все пак.
1