Боже мой, изтекоха ми водите...
- Боже мой, изтекоха ми водите!
- Господин водопроводчик, може ли да не сте толкова емоционален, докато ми оправяте мивката?!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю със столетник:
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– Непрекъснато.
– По жени ходите ли?
- Всеки ден.
– Как доживяхте до толкова години тогава?
– Не съм работил.
7
Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.
- Гледай, започна да пада сняг... - казва единият.
- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...
3
На новогодишните банкети снимам всички мои колеги безплатно... Но трия снимките им само срещу пари...
9
Секретарка към директора:
- Господин директор, дойде един факс за Вас.
- Нека влезе!
10
Новогодишния банкет е бил успешен, когато сутринта пристигаш на работа под свирканията и аплодисментите на колегите си!!!
5
На пазара на труда мисля как да се вредя, Дянков нежно ми шепти - "Ще работиш без пари." Работа, че две и три, тъй ще си намериш ти. Няма да се пенсионираш, ще работиш без да спираш. С много труд за без пари, конкурентен ти ще си!
5
Девойка влиза във фотографско ателие:
- Добър ден! Искам да ми направите снимка.
- Добре! Няма проблем! Събличайте се!
- ???
- Ами аз съм еротичен фотограф.
- Но аз искам снимка за паспорт.
- Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.
8
Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети.
- Веднъж да му платят за снимките и втори път, двойно да му платят да изтрие всичко.
7
Не е лесно да си държавен служител. До обяд се бориш с глада, следобяд се бориш със съня.
3
- Тази маска ще помогне ли, да си запазя свежестта и еластичността на кожата?
- Уффф, Пешо, от де да знам! Нямаме друга! Взимай я, хващай електрожена и почвай да работиш!
7
Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
- Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...
6
– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...
9
- "Чайка мениджмънт!"
- Това било когато шефът долита, крещи, осира всичко и отлита.
11
В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?
3
Разбираш, че е време за банкет, когато къдрокосите колежки ходят да им изправят косите, а тези с прави коси ходят да се къдрят!
4