Същността на лявата идеология...
Същността на лявата идеология:
- "Работете по-малко, харчете повече."
Същността на дясната идеология:
- "Работете повече, харчете по-малко."
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Диалог в Одеса:
- Аврам, а вие чухте ли последното изявление на президента?
- Как така, Моше?! Нима искате да ме зарадвате? Сигурен ли сте, че наистина е последното?!...
2
Най-накрая в ЦРУ си признаха, че в течение на няколко години са подслушвали телефона на Бойко Борисов, но така и не могли да разберат, за какво изобщо говори този човек.
4
Как искам да прочета в края на август:
"Всички депутати това лято починаха..."
1
Българският политик и депутат, страда от СПИП - Синдром на Придобита Имотна Предостатъчност
1
- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!
1
Новата атракция - Обиколка на депутати с автобус около парламента!!!
1
В бара влизат българофоб, жиголо, психопат, циркаджия, еничарин и офшоркаджия.
Барманът пита: "Какво ще пиете, г-н Сидеров?"
4
Обадил се Цветанов на Борисов и попитал:
- Шефе, има една добра и една лоша новина, с коя да започна?
- Много лоши новини имаше напоследък, кажи добрата, отвърнал Борисов.
- Спечелихме изборите.
- При тази хубава новина каква може да е лошата, попитал тогава Борисов.
- Никой не е гласувал за нас, отвърнал Цветанов.
2
Конституционните съдии успешно защитиха Конституцията на "Народна Република България". Явно са заседавали 23 години.
0
Народният гняв е като х*я - колкото повече го дразниш, толкова по-голям става.
0
Волен Сидеров и неговите охранители отиват в заведение. На вратата го посреща сервитьорът и му казва:
- Добър вечер, Г-н Сидеров! Но сега всички маси са заети. Спокойно, ше уредя някоя.
- Няма нужда! -отвръща високомерно Волен Сидеров. - Ние си носим.
1
Протестиращите: - Подай си оставката!
Орешарски: - Дайте ми 100 дни!
Протестиращите: - Защо точно 100?
Орешарски: - Защото
100 Мерцедеса да имам (100, 100),
100 години да ги карам,
100 жени да искат моята ръка.
0
Пламен Орешарски отива на врачка, за да му предскаже бъдещето. Гледа я пише нещо тя, пише и накрая му казва:
- Ти си в една голяма черна кола движеща се по площада. Виждам десетки хиляди хора - пляскат, радват се и викат: "Браво, браво!"
- А ще мога ли да им стисна ръцете?
- Не, не! - отвръща му тя. - Ковчегът ти е здраво закован.
0
Вече съвсем се обърках - Болен Лидеров ли беше или Долен Пидеров?
0
Местан:
- Орех, какво ще правим, тези ни искат оставката?
Орешарски:
- Ще ги мотаме още месец, после влиза жандармерията и "Да разпускаме седянката"!
Местан:
- А аз какво да правя дотогава?
Орешарски:
- Ами премествай си го!
0