Да не забравите довечера да аплодирате...
Да не забравите довечера да аплодирате и психиатрите, че скоро ще имаме нужда от тях!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В скоро време ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее лазанята!
18
Учени откриха инстантен лек срещу вируса. Цените започват от 150 ролки трипластова тоалетна хартия.
7
Продавам тоалетна хартия от реномирани марки. Избора е голям - „Телеграф“, „24 часа“, „Уикенд“, „Монитор“, „Труд“, „България днес“, „Стандарт“ „Капитал“, „Сега“ и „168 часа“.
11
Психиатърът показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
35
- Докторе, нещо не съм добре с коляното!
- Добреееее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна, искате?...
15
Оффф, пак дървено топче... Производителите на авокадото трябва да почнат да разнообразяват с играчките.
10
Ако баба ти, като малък те е бърсала с наплюнчен палец покрай устата, значи имаш имунна защита против Коронавирус.
18
- Мадам, позволете да узная вашето хоби!
- Психиатрия.
- Лекувате?
- Не, психясвам!
6
ФЕЙСБУК ПРИСТРАСТЯВАНЕ ПО СКАЛАТА НА РИХТЕР:
1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.
9
И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...
28
По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.
14
При психотерапевта:
- Докторе, помогнете ми със самооценката ми! Мъжът ми ме напусна и каза, че съм пълна идиотка!
- Не се притеснявайте, това е негово мнение. Вие съвсем не сте пълна. Вие сте пухкава!
11
При зъболекаря:
- Господине, ваденето на зъб, струва 50 лева!
- Ето ви 10 лв., само го разклатете, аз ще си го извадя!
18
В препълнено купе влетява, баба с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го тя с пищова.
Така изгонила всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилила се доволно бабичката.
Прибрала пищова и седнала до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...
21
- Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя?
- Ето тези таблетки - ще вземате по две всяка вечер.
- А може ли да почна да ги вземам от утре?
- Защо от утре?
- Тази вечер е финалът.
32