Това, че тя тежи за двама не означава...
Това, че тя тежи за двама не означава, че си правил тройка!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шоп звъни на "Бърза помощ" и крещи:
- Докторееее, мишка улезе у гъза на женатааааааа!
- Е ка ше улезе бе?!
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изпод мивката, и ена мишка влезе у г*зо и!!!
- Разклащай ена бучица сиренце отзаде, може да излезе, аз идвам!!!
След десет минути линейка пристига на адреса и лекаря заварва в кухнята мъжа да върти около дупето на жена си опашка от веяна скумрия, вързана на конец...
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?!!
- Мани, докторееее, и котката влезе...
9
- Какво носи шотландецът под полата си?
- Ако денят е бил добър - червило.
5
Откакто чух шефът ми да казва, че всичко се лекува със с*кс, не смея и да се изкашлям...
10
- Докторе, имам проблем! Правя с*кс с часове и не мога да свърша!
- Спокойно, ще те оправим! Но защо се озъртате така?
- Жената каза, че ако отида на доктор, ще ме убие!
12
Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на п*рно канал.
20
- Как се нарича, когато жената иска мъжа само за с*кс?
- Късмет!
24
Компютърните игри наистина влияят на психиката. Моята в детските си години играла постоянно на ТЕТРИС и от тогава, непрекъснато чака дългата пръчка!
5
- Как да разбера колко мъже е имала жена ми преди мен?
- Преспи с приятелката и!
16
Пена разказва на Мара:
- Седя си вчера, значи вкъщи и посред сериала "Малката булка", се звъни. Отварям, гледам - един младеж! Ама хубавичък, ама един едричък...
Пита:
- Кире дом ли си е?
Аз отговарям, че го нема. И он тогава ме фърли на леглото и ме... и пак... и пак ... После си замина. Седим си я и си мислим:
- Защо му требеше на тоя убавец Кире?
После си думам:
- Убаво, че го немаше, че он щеше да го отнесе!
13
Жена в съда:
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби!
- С какво действие?
- С БЕЗдействие...
8
След с*кс с гаджето ми, обичам да легна до нея и силно да я прегърна. Така целият въздух от нея се изпуска и отново мога да я прибера в кутията...
26
Мъж влиза в аптеката.
- Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
- Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка...
- Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата...
10
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Казва на публиката:
- Dance! – Всички започват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck...
...и станало страшно…
13
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак.
7
След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е "хайде утре".
10