Семейно... Тя: - Престани да се...
Семейно...
Тя:
- Престани да се преструваш! Виждам, че не си мъртъв - дишаш... Та, каква казваш, била мусаката?!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Мила, представи си, че аз съм Дядо Коледа! Какво ще си пожелаеш?
– Два кубика дърва.
– Еее, аз помислих, че ще си пожелаеш нещо еротично!!!
– Каква еротика в тоя студ, бе...
7
Една намерила скрити пари и попитала съпруга си:
– От къде имаш толкова пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?
8
Има два вида топли отношения - когато взаимно си сгрявате душите и когато взаимно си кипвате нервите...
10
Малката ми дъщеря Елена, през лятото се омъжи в Германия. Зетя се казва Рудолф... Сега се чудя какво да отговарям, като ме питат кой ще идва на Коледа...
13
Разговор между съпрузи.
Тя:
- Миличък, знаеш ли, така си мечтая да отлетя на Марс...
Той:
- Ох, и аз...
Тя:
- Ах, че прекрасно! И двамата си мечтаем да отлетим на Марс!
Той:
- Хм, не съвсем. И двамата си мечтаем ТИ да отлетиш на Марс...
4
Народно поверие:
- Дете, спящо при родителите, гони щъркелите надалеч.
9
- Скъпа какво искаш за Коледа?
- Ох, мили... искам нещо, което като го настъпя за секунди да вдига 100.
- Кантар?!
11
- Тате... как се викат тия големите купчини със сняг?
- Преспи сине, преспи...
- Като преспим ке ми каеш ли?
9
Съпругата:
– Иди до магазина и купи захар, сметана и сапун.
Съпругът донася брашно, маргарин и паста за зъби.
– Склеротик нещастен! Нали ти казах да купиш нишесте, олио и тест.
9
Продавач в магазин към дете:
- Малкият, ти сигурен ли си, че вашите са ти казали да купиш 100 г картофи и 2 кг бонбони?
21
Една баба храни внучето и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че сега ще извикам баба Яга!
- А ти да не мислиш, че тя е по-грозна от теб?!
15
След като 10 години продаваше дини на Кооперативния пазар, Пешо с едно почукване по главата на дъщеря си, можеше да разбере дали си е научила уроците или не...
18
Жена ми каза да спрем да купим хляб. Едвам затворих багажника.
8
Мъж и жена са скарани. Общуват само с бележки. Вечерта мъжът пише:
- Жена, утре ме събуди в 7 и 30 за работа.
Събужда се на другата сутрин, гледа часовника - минава 9 и 30, а до него бележка:
- Ставай, поспаланецо, 8 без 20 е.
15
Мрачни мисли на съпруг, в навечерието на 20 години от сватбата:
- Да се е*а в главата мекушава!
- Какъв съм бил захлупен и залюснат!
- Ако бях я удушил тогава, утре вече щяха да ме пуснат!
7