Ало, Мими се обажда. – Коя по-точно...
– Ало, Мими се обажда.
– Коя по-точно, аз седем Мимита познавам?
– Как коя, та ние вече спахме заедно, имаме отнощения...
– Ако си мислиш, че нещо уточни, жестоко се лъжеш.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питали турчинът, колко дини можел да носи?
Той казал:
- Една от ляво, една от дясно, общо - 2.
Питали същото гъркът, а той казал:
- Една от ляво, една от дясно и една по средата - общо 3.
Питали българинът, а той казал:
- Една от ляво - една от дясно и един грък на х*я - общо - 5!
12
- Значи, брат... Сериозно си помисли преди да поканиш непозната жена у дома. Възможно е да се опита да те откъсне от компютъра, телевизора и дивана, заради с*кс и други простотии...
6
- Жена! Дай да вземем няколко ку*рви и да ходим на вилата да купонясваме!
- Луд ли си, бе! Ние нямаме вила!
- Добре де, щом си съгласна за к*рвите, т'ва с вилата ще го наредим някак...
8
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!
60
– Кириле, искаш ли да правим с*кс?
– Не.
– А да ядеш, искаш ли?
– Да.
– А улавяш ли връзката?
27
Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.
49
Толкова много мъже без топки, а аз се притеснявам, че нямам ц*ци.
6
Слуховете за това, че мъжете винаги искат с*кс, са силно преувеличени… Ядат значително по-често…
11
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
12
Питат студенти от Свободния и Техническия университет, какво мислят за кибер с*кса. От Свободния масово отговарят:
- "Какъв с*кс?"
А от Техническия:
- "Кибер какво?"
6
Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След малко помощникът се върнал смеейки се по същия начин.
– И какво толкова смешно има в тези презервативи? Проследи ли го, къде отиде?
– У Вас...
15
Никога няма да разбера някои неща. Например защо земята се върти, защо слънцето свети и най-вече защо след като някой си е дал г*за под наем се сърди, че го наемаш...
6
- А знаете ли, как грузинците наричат старите моми?
- Много просто - Захуйцвили!!!
11
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата- чл*на, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа чл*н в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" чл*н?
4
Добрият с*кс е като при играта на белот. Или трябва да имаш добър партньор или силна ръка.
10