Хубавото на с*ксуалните революции...
Хубавото на с*ксуалните революции е това, че минават без жертви! Жертвите се раждат после.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Взех си препарат срещу мухъл, има ефект.
- Супер.
- Сега ще пробвам върху к*ра ми дали ще има ефект.
2
Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но моркова сложен на долната топка. Замислен заека се чуди какво да направи...
Раздразнен снежния човек му вика:
- И кво ся, не щеш да лапаш, а?
10
Да вдигнеш самолета, често пъти зависи и от стюардесата...
8
Мъж отива при прост*тутка да му прави свирка. Гледа прост*тутката няма зъби и пита:
- Ама на тебе къде са ти зъбите?
- Аз свирка ли ще ти правя или резба?!
10
При с*кс се изгаряли толкова калории, колкото при пробягването на 8 км. И по-добре, щото аз не мога да пробягам 8 км за минута и половина.
14
Жена се прибира и започва да се оплаква:
- В бара ме нарекоха к*рва!
Мъжът и:
- Нали ти казах да не ходиш където те познават...
9
Мастурбация - да правиш с*кс с някой, когото наистина обичаш.
8
Презервативът не дава стопроцентова защита. Не знаеш в кой момент може да се върне съпругът и.
5
От баницата и се падна път, пари и любов, и отиде прост*тутка в Дубай.
4
Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП:
– Демокрацията ми отне ерекцията.
7
Петров се върна по-рано от командировка, отвори вратата на спалнята и припадна. Върху леглото съвсем голи бяха любовникът на жена му с някаква абсолютно непозната дама...
8
Баба ми казваше:
- Не слагай сол в чужда манджа!
По простичко:
- Когато двама си мерят пишките, твоят задник няма място там!
11
Жената:
- Как смееш да ме наричаш к*рва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.
14
Жена ми казва, че може да прецени колко добър е филма по това колко кърпички е използвала. И аз така ги преценям.
9
Първа пролет, или международен ден на щастието?! Съвкупността...
2