Един борец се разхождал с гаджето...
Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
- Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
- Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
- Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
- Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
- Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
- Айде, спри се малко, ма! Тия тухли - да не растат по дърветата?!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.
11
Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!
11
За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от наградените:
- Чичо, колко е часа?
- Рано е да се каже, малчо.
10
Трима борци поканили някакъв интелигент:
- Искаме да играем карти. Ама търсим четвърти човек за каре. Навит ли си да участваш?
Умният мъж се съгласил и играта - започнала.
Първият борец си погледнал картите и обявил:
- Пас!
Вторият се включил:
- Пас!
Обадил се и третият:
- Пас!
Интелигентът обявил:
- Всичко коз!
Тримата дебеловрати го изгледали лошо! А един от тях процедил през зъби:
- Виж какво! Ако мислиш да ни разваляш хубавата игра - направо се разкарай!
4
Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.
16
Между две мутреси...
- Муци, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар?
- Хм, и що ти е такъв дърт?
- Не ветеран маа, ветеринар значи, че не яде месо...
8
Мутра в родилното. Докторът:
- Честито, момче-3 800!
- Ето ти 4 000 и задръж рестото!
10
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, зае*и го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе.
20
Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.
13
Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!
24
Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста:
- Я слез веднага и ела тук бе, бързо!
Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита:
- Кво искаш?
Стреснал се мутрата:
- Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва?
- Такива малки нямам, до 19 ги стягам на ръка!
21
Стоят две мутри на една маса и единият пита:
- Абе Картоф, дядо Коледа женен ли е?
- Абе Вафла, поркай си за к'ав ти е т'ва?
След 5 мин първият пак пита:
- Абе Картоф, кажи бе, женен ли е тоя тип?
Оня се изнервил и пита:
- За к'во ти е да знаеш?
Вафлата замислено казва:
- Абе тая Мери Кристмас каква му се пада?
16
Борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спрат да ме питат къде ти е аптечка, къде ти е пожарогасителя. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...
14
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
14
- Защо борецът държи нож в хладилника?
- За да има подръка хладно оръжие!
11