Постъпва, млад юнга на голям кораб...
Постъпва, млад юнга на голям кораб. Още на трапа, го очаква боцмана - огромен мустакат мъжага, който свирепо го фиксирал от високо, и изревал
-Юнгааа, я ела тука! ! Готов ли си за първото ти презокеанско пътуване? ?
-Тъй, вярно боцман! Взел съм си всички необходими, дрехи, вещи и листове за писма, да пиша на мама.
-Абе, будала, сгълчал го боцмана, че ти не си взел най-важното, бе лешпер новобрански! ! Презервативи и хапчета за морска болест.
-Аааа, че защо са ми пък тия неща?
-Как защо бе, като ни удари вълната, и като ти се придрайфа, какво ще правиш? А, на първото пристанище още, като те награбят ку*вите, как ще се оправяш без презервативи? Марш до аптеката, да се снабдиш!
Отива ония в аптеката
-Една кутийка с презервативи, и една опаковка хапчета против повръщане.
Връща се на кораба, и ония още преди трапа го емва
-Абе пичлеме какво си взел ти бе? ? ? 3 презерватива и 9 хапчета? !? Абе ние света ще обикаляме бе... Марш да купиш колкото трябва
Айде пак в аптеката
-Дайте ми 5 кутийки презервативи, и 5 опаковки хапчета за повръщане
Връща се на кораба, и боцмана вече избеснял
-Абе майка ти новобранска, ти луд ли си? !? Ще пътуваме година и половина бе! ! ! Това са 24 пристанища бе! ! Знаеш ли колко ку*ви са това бе!? Марш , обратно в аптеката
Отива юнгата, за трети път, влиза и пак :
-Дайте ми 2..не, не ... 3 кашона презервативи, и 3 кашона хапчета против повръщане!
Аптекарката го погледнала над очилата си, навела се до прозорчето и казала
-Абе момче, като ти става лошо, не го прави, бе....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж отишъл на доктор.
-Докторе имам един много голям проблем.
-Какъв?
-Еми един такъв съм заприказвам се с хората... оня ден отидох в комшийктата с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде на гости бълдъзата и с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде комшията и като се разприказвахме с него че го на*бах и него.
А доктора:
-Я си тръгвай че нещо много се разприказвахме май.
1
Три жени си говорят, коя как обича с*кса:
- Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози.
- А аз обичам груб с*кс.
- Аз пък обичам родео.
Останалите две я гледат изумено и питат, какво е това.
- Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си болна от СПИН. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.
2
Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им.
Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватив !
4
Бащата на Иванчо седи на спалнята и си слага презерватив, Иванчо влиза без да чука, вижда го, а той се навежда и започва да гледа под леглото.
- Татеее, какво правиш?
- Търся една мишка Иванчо.
- Защо ще я еб*ш ли?
0
Два червия влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:
-Еее братми виж виж групов с*кс.
-Не бе торен това е кадаиф.
1
Две приятелки си говорят коя какъв х*й обича. Първата казва:
- Аз обичам дълъг и тънък.
А другата:
- Аз не обичам дълъг и тънък че ми бърка в червата. Обичам къс и дебел да ми пукат ребрата.
0
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 пу*ки и един х*й, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил х*я.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 пу*ки не се бърка с шепа а така
- казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
2
Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:
- Имам една лоша и една добра новина. Коя да ви кажа по-напред?
- Добрата! - казали те.
- Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата е, че Ежко ги разтоварва...
1
След с*кса по време на дежурство, още докато лежала на кушетката сестрата попитала лекаря:
- Докторе, да не сте анестезиолог?!
- Да, как разбрахте - засиял той.
- Ами не усетих нищо.
1
Зайо Байо както си ходи из гората гледа една мравка и без да се замисли я убил. Продалжава да върви и гледа в горската кръчма една бутилка с малко бира в нея, изпива я. Прибира се в тях удря си една чекия, усмихва се самодоволно и казва:
- Ехххх... това е животът убийство, с*кс и алкохол!
2
- Знаете ли как викат на хората, които не ползват презервативи?
- Викат им мама и тате!
1
- На кого можете да кажете копеле?
- На този, който цяла вечер те е*е с 5 сантиметрова п*шка, а на изпращане те целува с 12 сантиметров език.
0
Събрал Господ всички светии за да решават как дева Мария да забременее непорочно. Започнали да умуват, но идея не идвала от никъде. Tогава се изправил Свети Йоан и казал:
-Другари, тая работа без еб*не няма да стане.
Тогава Дева Мария се провикнала от ъгъла на стаята:
-Златни ти уста, Йоане!
И оттогава Свети Йоан е Йоан Златоуст...
1
Двама шопи вървят по улиците на Los Angeles. По едно време стигнали един небостъргач и пред тях пада едно женско голо тяло!
Единия казва на другия:
- Братовчеде виждаш ли американците колко са практични, еб*ш и хвърляш!
1
Една блондинка отива на гости при друга. Холът във вода около 2 сантиметра:
Муци, какво става тук?
Кво става, под мен живее един симпатяга, вчера го наводних без да искам, забравих ваната да тече и отидох на кафе! Като се върнах, ми се закани, че ако се повтори ще ме е*е много жестоко! Пак пуснах ваната да тече..
0