След корабокрушение мъж попада...
След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс. За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят с*кс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш ли една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка и обувки.
- Много те моля, облечи тези неща.
Меган се съгласява и се преоблича. Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува и мустаци, след което я поглежда, усмихва и се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото и:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чукам Меган Фокс и няма на кого да се похваля…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти да не си вампирка?
- Нееее... Но от време на време смуча...
10
- Ти изневеряваш ли на мъжа си?
- Че на кого другиго може да се изневерява?
17
Мадам Помпадур обявила награда за онзи благородник, който и направи най-галантното предложение за с*кс. Спечелилият наградата казал:
- Ваше височество, заслепени от Вашия чар множество знатни мъже лежат в краката Ви. Аз също желая да съм между тях!
6
- Марче, да ти се оплача. Ходих на пазаря, яйца да купя. Е, купих, мръсни - мръсни, ама сякаш от някой г*з ги е вадил!
- Ми, то, съседке, малко е трудно за вярване, ама...
7
От всички членове на семейството, най-много обичам и се радвам на моя...
19
Из добрите маниери в културното общество...
- Трябва ли кавалерът да подаде ръка на дамата, която слиза? Като е била отгоре му...
6
И като му дойде сметката за водата, Евлоги разбра, че щеше да му излезе в пъти по-евтино, ако беше наел две прост*тутки, вместо да мастурбира под душа...
11
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г., не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...
11
Отишли двама педали да се женят и на края на церемонията свещеника, който по традиция казвал - "Обявявам Ви за съпруг и съпруга" се стъписал, била му първата гeй сватба, та се зачудил как да обяви новобракувалите се. Мислил мислил и накрая тържествено заявил - "Обявявам Ви за man united."
12
- И защо си такава зла тази заран?
- Щото цяла седмица сънувам еротични сънища... Снощи лягам и се нагласям пак да сънувам и ми се изписва "Нямате достъп... Направете регистрация"...
6
Той:
- Под толкова голям стрес съм, че само свирка ще ми помогне да сваля напрежението.
Тя:
- И къде посред нощите ще намериш някой да му направиш свирка?
10
Мъжете живеят с една, искат да правят с*кс с друга, на трета пък пишат... И после женската логика била странна...
20
Гинеколог пребил една циганка и го съдят. Съдията пита:
- Какви са мотивите ви?
- Господин съдия, след дълъг работен ден се прибирам в къщи. Дъщеря ми от вратата още ми вика - "Тате, имам някакъв проблем долу, трябва да погледнеш!"
Жената ми вика - "Скъпи, трябва да ми сложиш спирала!" И след като свърших всичко, излязох да изпуша една цигара на спокойствие. И срещам тази циганка, а тя ми вика - "Чиче, дай 5 лева да видиш какво е п*тка!" Е ми, не издържах!
18
- Лятото идва! Какво ще ни посъветвате, учителю!
- Не мислете за глупости! Пийте бира! Правете с*кс!
13
Общуването е като с*кса. Трябва да предизвикаш желание в човека да прави с тебе това. Всичко друго е насилие.
11