Реших какъв автомобил искам за...
Реших какъв автомобил искам за Осми март! Инкасо - пълен...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравейте, какво гориво да ви сложа?
- А не, аз само гледам.
Всеки може да ѝ подари роза за 10 лв. на 8-ми март. Впечатли я - зареди колата ѝ до горе!
И да не забравите всеки ден да претакате бензина в бидоните!
Одеве спирам на бензиностанцията и казвам до горе... Влизам вътре и казвам на касиерката "на 3-та колонка дизел, едно късо кафе и един сникърс, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха... вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари... Уви всичко щеше да мине, но при обиск намериха в колата 2 кг. краставици и 4 бутилки олио...
В момента собствениците на лаборатории гледат тъжно и завистливо към собствениците на бензиностанции…
БЕЗ ПАНИКА! Бензинът все още е наполовина на цената на краставиците!
Мъж учи жена си да кара кола:
- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!
Струва ми се, че каруците ще станат на мода след седмица!
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
- Скъпи, купила съм ти биричка, мезета и съм без бельо!
- Кажи ми точно какво е?
- Бронята, фара и 1 калник!
- Ае, млъкни маа! Не си ми жена! - изкрещя ядосаният Киро на навигацията.
Тъкмо ще завършим магистрала Хемус и колите ще станат летящи!
- Чух че са те скъсали на шофьорския изпит. Какво стана?
- Ми наближаваме кръговото, виждам знак 30 и направих 30 обиколки
Веднъж се качих на едно Бентли, докато пресичах на червено!
Момичета, вечерта преди изпита по кормуване толкова се бях изнервила, че пих валериан. После цяла нощ ми се присънваше, че ме целува нек'в мустакат арабин и че ми пееше некви песни като маанета. Сутринта осъзнах какво е било, и другия път се заричам, че ще изритам котарака далеч от спалнята!