Снощи, след с*кса тя ми каза...
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
15
- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?
21
Сезона на сладоледа:
- Сложи един с две топки!
- Да сложа ли и един на жена ти?
- А, не, тя ще ближе от моя!
11
Две баби си говорят:
- Пено, твоят мъж може ли го още?
- Ами, хванал го е синдрома на охлюва. Ти го галиш, той се крие...
9
В съда:
- Госпожо, твърдите, че обвиняемият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято…
10
Късна вечер, на една дюна, нашенец налегнал французойка...
Девойката вече в екстаз:
- Ооооо жюлѝ, жюлѝ...
- Ми че те жУли на песокО... Кат’викам да одиме у хотело, а ти на плажО...
7
Дайте предложение за музика подходяща за с*кс. За да не се чува как скърцат ставите. Около 3 минути, за повече не е необходимо.
8
Общото между с*ксът и баницата е, че и за двете трябват добри яйца и яка точилка!
22
- Ти защо непрекъснато псуваш на майка?
- Защото съм логико-сензорен инроверт!
- Какъв си???
- А бе я си е*и майката!
9
Истински богат човек е не който може да си позволи да плати за билет за полет в космоса, а който може да си позволи да си извика прост*тутки там!
14
- Охоо-о-о! - казал гинекологът.
- Охоо-о-о-о-о! - отговорило ехото...
12
Гей в аптеката:
- Една Виагра моля
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще се возим...
12
- Тате, какви са тези пакетчета, пише Durex?
- Колко пъти съм ти казвал да не ми ровиш в джобовете?
- Бяха в чантата на мама...
28
Тъй кат' ми кажат: "Чукай на дърво", на легло ми е по-удобно, ма ша пробвам!
10
- Жено, дай да поскърцаме малко с леглото, да си помислят съседите, че правим як с*кс!
Поскърцали, поскърцали и си легнали. На сутринта мъжът става и отива към кухнята. Там намира празна чиния с вилица в нея и бележка отстрани. На бележката пише:
- "Потропай сега с вилицата, да помислят съседите, че си закусвал."
25