Две бабички разговарят: – То сега...
Две бабички разговарят:
– То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия:
- Кинчеее?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
7
- Ти си жената на моите мечти - красива, забавна...
- Искаш да правим с*кс, нали?
- И умна...
16
- Ало шефе, не мога да дойда на работа, защото съм болен.
- Колко точно си болен?
- А... как да ти обясня... В момента съм в леглото със сестра ти...
14
Живота е като зебра - бяла ивица, черна ивица, бяла ивица, черна ивица... задник...
11
Блондинката Пепи се чудеше, защо винаги я посрещат по дрехите, а после никой не я изпраща...
14
- Имам 10 деца!
- Имате 10 деца? Защо имате толкова много деца?
- Защото обичам съпруга си.
- Аз също обичам цигарата си, но я изваждам от устата си от време на време!
11
- О, Пешо, нека не паркираме тук!
- О, Пешо, нека да не паркираме!
- О, Пешо, нека да не...
- О, Пешо!...
- О!
12
Жените са много коварни същества! Ти им дадеш рамото си да поплачат, а те веднага дебнат да си качат краката!
13
Седи си един на терасата и си пие каЙвето. На отсрещния балкон, гледа няква мацкааа... п*тка, та скърца.
- Ей, маце! Щи дам 5 лева (тарифа), дигни поличката два пръста.
Мацето надига поличката, нашия с блеснали очи.
- Мацко, щи дам 10 лв., дигни още два пръста.
Мацката вдига поличката, нашия изплезва език.
- Бейби, на ти 20 лв., дигни педя!
Мацето вдига... нашия с увиснало чене и... кво да види?!?! ТАШАЦИ да му е*а майката!!!
10
Излязох да простирам - гледам съседите ми в отсрещния блок правят с*кс на терасата... Помахах им и те ми помахаха в отговор... Прав се оказа брокерът - тих квартал, дружелюбни съседи...
16
Слиза българин от самолета в София и почва:
- Мамицата им да е*а, ама ме боли к*ра, е*ал съм им майката...
И не спира в продължение на 15 минути да ръси цинизми. Към него се приближава полицай и му прави забележка за цинизмите.
- От какво сте недоволен?
- А от нищо... само че 6 месеца си изкълчих езика в Англия да бъда любезен и възпитан... хал ду ю ду, мал ду ю ду... ми друго си е на родна земя човек да си говори на майчиния език...
23
Ако на заранта седнеш да си обуваш чорапогащника и почнеш с левия крачол - значи те чака хубав ден. Ако почнеш с десния крачол - значи цялата седмица ще е хубава. Ако въобще не можеш да седнеш поради болка в седалището - значи си имала прекрасна нощ.
14
Ще ми разправя той, че бил в екстаз, а аз много добре помня, че бяхме на кухненската маса...
6
С*кс телефон за електротехници:
– Аз хващам твоя дълъг оголен проводник... Мммммм... Какво голямо сечение...
12
Сперматозоиди:
- Брат, скоро ли ще стигнем целта!
- Не брат, тая е почитателка на Франция!
5