Един отива при ушен лекар. Вади...
Един отива при ушен лекар. Вади си х*я и го показва на доктора, а парчето му в окаяно състояние - подут и целия в синини. Докторът възмутен:
-Господине, аз съм ушен лекар! Вас трябва да Ви види уролог!
Докторе, чакай малко..! Трябва да ти обясня! Значи, събираме се все една и съща компания и си пием у Гошо...
-Ама не ми обяснявайте за пиене! Алкохолизмът не ми е специалност!
-Ама чакай докторе! Значи, като се напием, играем една игра! Всички си вадим хуьовете... !
-Абе спрете господине! Това, което ми говорите е за психиатър!
-Не, не! Ей сега свършвам! Значи, вадим си хуьовете и ги пльоскаме на една маса! Гошо, домакинът държи в ръцете вдигнат един тиган и като каже "хоп", всеки трябва да си дръпне х*я, щото оня веднага го цели по парчето! Ей тук е проблемът! Явно не съм добре със слуха, щото не мога да чуя това "хоп"... !
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Азис си телепортирал с машината на времето в древността да вземе интервю с някой бележит българин за вдигане на рейтинга на телевизионното си шоу. Върви нашия по една пътека и среща легендарния Крали Марко! !
-Ооуу, здравей хубавецо! Мога ли да ти направя едно бързо интервю! Ще стане сууупер!
-Хмм, какви са тези думи чуждоземни..?
-Добре, може, само че по-бързичко, имам работа!
Крали Марко развил пояса, извадил голямото парче:
-Хайде, лапай го! И ти си доста хубавичък! !
1
Дядо отива на преглед при доктора.
–Събличай се да те прегледам, дядо!
–Ама всичко ли?
-Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
-Какво е това, бе дядо? !
-Ами много съм обикалял света и имам татуйровка с името на всеки град, който съм посетил, "Париж", "Виена", "Рим".
-Ами какво е това Ам-ам на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тъжно:
–Като бях млад пишеше Амстердам.
0
Един отива в ада.
Дявола започнал да го развежда да си избере първото наказание.
Пича върви, оглежда се ... ама скръб навсякъде.
Казани, кръстове, копане, ....мизария от всякъде.
По едно време обече, съзрял в далечината един разпънат на кръст и една кака му прави свирки.
Нашия герой веднага извикал "Това е само за мен"
И дявола се провикнал "Маце, водя ти смяна"
0
Жената
-Мъжо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен.
Мъжа
-Жена, моя там ли беше.
Жената
-А глупости такова малко пишле като твоето как да е там.
Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената
Мъжа
-Жена ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на пу*ки, като се почне от средна до много малка много хубава.
Жената
-Мъжо моята видя ли я.
Мъжа
-О ам как, видях я, през нея се влизаше
3
Пенисът има пет размера:
- малак
- среден
- голям
О господи, има ли същият размер но бял?
0
Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа…
Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката
0
Бащата към сина:
- Струва ми се, че се срещаш със Сара?
- Да, а ти против ли си?
- Не. На твоите години и аз се срещах с нея...
0
Двама комара се срещнали. Едния питал другия:
-Здрасти бе брато, как си, какво ти е станало?
Другия комар отговорил:
-Абе мани к`во да ти кажа не сам добре никак.
-Защо бе?
-Ами оная вечер се събрахме с мойте братлета, ще гоним светулките да ги е*ем.
-Е супер, какво стана?
-Ами к`во да стане гледам една много свети и като я напънах си опарих топките, а то не било светукла, било фас, и гледай сега до къде съм я докарал!
2
- Свободна ли сте тази вечер? - обръща се един клиент във фризьорския салон към маникюристката.
- Идея си нямам - отговаря тя - питай мъжа ми, който сега ще ви бръсне.
0
Крал Артур се е приготвял за кръстоносен похот. Преди да тръгне, Артур отишъл при най-верния си рицар
-Ланселот и му казал:
-Ето ти този ключ. Той е от кулата, в която заключих Гуинивиър. Ако не се върна до една година, я освободи.
Артур тръгнал, но едва бил изминал 200
-300 метра и чул тропот на кон. На коня бил Ланселот, който викал:
-Кралю, дали сте ми грешен ключ.
0
Жена се прибира и признава на мъжа си:
- Скъпи, изнасилиха ме!
А той:
- Поне да беше изяла един лимон, че да скриеш щастливата си физиономия!
2
Общо взето всички жени биха били облечени в кожени палта, да карат кадилаци и да бъдат безкрайно обичани от мъжете си, ако последните бяха непрекъснато в процес на ерекция.
1
Момче и момиче седят на брега на морето. Слънцето залязва бавно. Момчето:
-Гледай, как вълшебно се отразява слънчевият диск в морето, колко ефирен е въздухът и какъв заряд от нежност се носи с вятъра...
Момичето въздъхва:
-Добре, така да бъде, да ходим да се чукаме
0
Едно малко момиченце питало майка си:
-Мамо, вярно ли е, че от там, където влиза спермата, излиза бебето?
Майката се притеснила, но все пак решила да отговори на дъщеря си и казала:
-Да, вярно е!
А момиченцето с още по-притеснен глас казало:
-Лелеее... Това бебе ще ми избие всичките зъби..
2
Съпругата:
-Защо докато се любим, никога не ме наричаш по име?
Съпругът:
-Защото не искам да те будя.
0