На н-тия ден Господ създал Адам...
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко, и отишъл при твореца си. Помолил го:
- Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в рая!
- Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порно списания? - попитал Господ.
- Не вършат работа, казал Адам. - Искам жена!
- Каква да бъде? - попитал Господ.
- Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно - помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил и рекъл:
- Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба....
Адам го прекъснал ужасен:
- Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седнала една жена на пейка в парка. Идва клошар с бутилка в ръката:
- Да ви почерпя нещо?
- Как смеете? Аз да не съм ви някоя евтина к*рва!
- Тогава какво правите в моето легло?
1
- Какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
- Спя с преводачката.
0
- Вчера съм отслабнала половин килограм!
- Обръсна си пу*ката ли?
0
Катаджия спира един гей:
- Моля, вашите документи за проверка, КОЛЕГА.
0
Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен пед*раст.
0
- Мъжа ми нещо не иска да правим с*кс напоследък.
- Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно.
- Нали вече пробвах.
- И не помогна ли?
- Свали вестника за секуда и попита: - Някой да не е умрял ?
0
Лейтенанта отива при Капитана и му вика:
- Капитане, Капитане в триумфа има педераси...
- От каде разбра бе? - попитал Капитана.
- Ами откраднаха ми червилото.
0
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите с*кс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?
0
Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко с*кс, малко приключение, малко убийство.
Послушали ги и направили клипа:
Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва:
"Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ"!
2
Един симпатяга отива на доктор с оплакване от ужасен сърбеж по х*я. Оказало се последен стадий на сифилис. Излекували го, но трябвало и да му ампутират чепа. Той изпаднал в ужасна депресия и искал да се самоубие. Да не се стига до там докторът му присадил един дървен х*й.
Всичко било наред известно време, но същия пристига при доктора със същото оплакване - сърбеж. Свалил гащите докторът го преглежда и мърмори:
- То бива късмет, ама толкова не бива - предишния път имаше сифилис, ама сега от къде го хвана този червей - дървояд??
0
На един грузинец много му се доеб*ло мъжко. Отива той в една уличка и оставя една банкнота от 10 долара на земята, с идеята - който се наведе - под ножа.
Минава един и заминава. Банкнотата изчезва.
- Брех, бърз. - казва си грузинеца и слага друга банкнота.
Минава друг мъж. Оглежда се, слага си ръката на задника, навежда се и взима банкнотата.
- Брей, хитър. - казва си грузинеца и пак слага банкнота.
- Минава още един и подритва банкнотата встрани и заминава.
- Брех, надменен - казва си грузинеца и вземайки си банкнотата си мисли "И КОВАРЕН".
0
Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
Може, ако седнеш с гол гъз върху този, който още не е станал от нея..
0
Телефонно обаждане на Стачкуващ учител по Физическо възпитание:
- Аллооо, министъра на образованието, г-н Влъчков ли е?
- А не, имате грешка господине тук е министъра на финансите Орешков.
- Не не , неам грешка и на Вас да ви е е*а майката г-н министър!
0
Първите признаци на СПИН:
- Рязка болка в г*за.
- Горещ дъх в тила.
0
Журналистка интервюира столетник от високопланинско родопско село:
- Сигурно през тези 100 години не сте пушили?
- Виждаш ли я купчината сено в двора? Сигурно съм изпушил 10 такива купчини с цигари!
- Може би не сте употребявали алкохол?
- Рекичката пред къщата виждаш ли я? Сигурно съм изпил 10 такива рекички.
- Може би сте се ограничавали в половия живот?
- Момиче, виждаш ли я оная коса, дето е облегната на входната врата? Вчера дойде смъртта да ме взема, така я на*бах, че си забрави косата и избяга..
0