Не е важно дали ти го духат или...
Не е важно дали ти го духат или го духаш! Важното е да си в духовно равновесие!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените искат да ги обичат, както по филмите. То и мъжете искат същото, само че филмите са различни!
18
Поза Родео:
- Хващаш жена си за гърдите изотзад, и ѝ казваш "А бе, май на сестра ти са по-големи!" И се опитваш да се задържиш 8 секунди
18
Изпит по биология.
- Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
- Мииииии, глътка, глътка и половина...
7
Изнервена аптекарка на Слънчака:
- А бе, как па не си купите нещо друго, само тест за бременност и виагра търсите!
6
Обяснение пред полицията. Извадка цитат от потърпевша:
- ..."лежа си в кревата със своя, и изведнъж, в стаята влиза моя..."
9
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изч*каме!
- Добре, но на хамак и прави!
6
Пише ми:
- Мили мой, твоите роднини не могат да ме понасят - защити ме! Например днес, жена ти искаше да ме удуши!
9
В кабинета на с*ксолога:
- А вие Г-жо, пробвайте да разнообразите с*ксуалният си живот, и на вас и на на вашият мъж...
- Как докторе?
- Ми например, облечете костюма на главният персонаж от любимата му компютърна игра...
- И от къде да взема костюм на танк?
14
Жените никога няма да разберат, колко смелост се изисква, да пъхнеш най-милото си в чужда уста...
23
Разговор между приятели:
- Заковах ново гадже, обаче, каня я на среща - идва с приятелка. Каня я на кино - идва с приятелка. Каня я на вечеря - идва пак с приятелка. Какво да правя?
- Покани я да я изчукаш! Няма да съжаляваш...
25
Много молим тези със социално гей поведение да го трансформират по предназначение в с*ксуално такова. Сиреч - да се е*ат в г*за.
12
Тази сутрин ми казва:
- Скъпи, днес ще ходя на езда...
- Да, знам... Конят се скъса да звъни, докато беше в банята...
13
- Да не би да ме ревнуваш, скъпи!?
- От кого, коте!? От тези 200 мъже, изнасилващи те с поглед!? Неее!
7
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е*ем?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
9
След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай! – отговорила жена му.
– Не си се напикал.
– Оф! – отдъхнал си пияницата.
– A тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.
10