По време на криза мъжът казва на...
По време на криза мъжът казва на жената:
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент.
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама отиват във варненска дискотека за да пият и идва един Врачанец и казва:
- Ще ви кажа едно стихотворение.
- Казвай.
- Абракадабра да ти го навра.
15
Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом. - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче. - и продължил да стене.
0
Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
2
- Вчера взех вибр*тор с гаранция от с*кс-шопа за жената.
- Как така?
- Продавачът ми каза, че ако се повреди, не трябва да правя нищо, той ще дойде и на място ще оправи проблема.
0
Седи в пясъчника момиченце и плаче. Минава един мъж:
- Толкова си голяма, а плачеш!
- Чичко, що не вървиш на ...!
- Толкова си малка, а псуваш!
- Чичко, не мога да те разбера: ту съм голяма, ту съм малка...
2
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
0
- Как е?
- Кофти. Поръчах си прост*тутка вкъщи, а не ми стана.
- Да, кофти е. На мен не ми се е случвало.
- Какво? Да не ти стане?
- Не! Никога не съм си поръчвал прост*тутка.
0
След първата свирка от жена си, той престана да целува жените на приятелите си.
1
Тя:
- Много ти е малък инструмента?
Той:
- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...
3
Мъж е при сексолога:
- Докторе, имам един проблем: предпочитам жени значително по-възрастни от мен...
- Това не е проблем, вие на колко сте?
- На 78.
1
- Моята първа жена беше много добричка. Затрябва и някой лев за някакви малки разходи и свирка веднага ще направи!
- Супер! Тогава що се разведе?
- Искаше пари не само от мен...
1
Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:
- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами...ставаш министър по евроинтеграцията.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... ставаш еврокомисар.
- А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер?
- Не.
- Защо не?
- Ами защото Станишев вече го е налапал целия, затова!
5
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00
12
Само жена може да каже веднага след с*кс:
- Знаеш ли, бих искала да те опозная по-отблизо…
2
Дама се подсигурява с втори любовник. Приятелката й я пита:
- А какво му има на първия?
- Нищо му няма. Всичко е наред, нежен е, внимателен, грижовен, има прекрасен вкус, великолепно готви, ходи на театър, разбира от изкуство, и т. н.
Приятелката недоумява:
- А защо тогава ти е втория?
- Не е пед*раст.
1