Тодоре, отвори прозорците, че...
- Тодоре, отвори прозорците, че ще се задушим в тази жега!
- Няма! Нека съседите си мислят, че имаме климатик.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Съседът нахалник казва, че е имал всички жени от входа, освен една.
- Скъпи, кой ще обърне внимание на тази грозотия до нас.
16
Жена на село казва на комшийка:
- Пено, свинята ти хукна нанякъде.
Тя поглежда в къщата и казва:
- Не е... Ей го там в хола!
25
- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и пожълтели зъби?
- Същият!
- И вечно лъхаше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де, той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често вкъщи? Защо му позволяваше да виси толкова често у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!
15
Родителите на Иванчо легнали да спят, а той подслушва пред вратата.
- Скъпи, искам момиченце-казва мама.
- Добре, ще имаш момиченце-казва татко.
Иванчо се втурва в спалнята:
- А за мен - сабя, шлем, сникерс и колело!
20
Между съпрузи:
- Не знам дали съм бременна от тебе, ама от тебе най-много ми се гади!
9
Мъжете през 1785:
- Убих един глиган за вечеря!
Мъжете през 1993:
- Ще се кача на покрива да оправя антената.
Мъжете през 2017:
- Душа, ще ми оскубеш ли веждите?
Мъжете през 2022:
- Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера... Как беше на работа?
14
Жена към мъжа си:
- Ще отида на море сама, но ще си мисля само за теб!
- Що не стоиш тука, па да си мислиш за морето!
18
Много ми е неприятно, когато семейна двойка се карат пред мен!
Може, поне да изчакат да се облека и да си тръгна!
16
Милиардер на 70 седи в ресторанта с прекрасната си съпруга на 25!
Сервитьора го пита на ухо:
- Как я хванахте тази красавица?
- Излъгах я за възрастта си!
- Казахте и, че сте на 40?
- Не, казах и, че съм на 90!
29
Съпругът:
- Виж, скъпа - криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс - ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
- Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си. Веднага се хвърляш на най-скъпото - спалнята...
Тя:
- Ха, каква спалня бе, фантазьор - три пъти на мокета и кинта ресто!
19
- Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място и да подскочиш...?
- Ти само посмей да ми пипнеш портмонето...
18
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан грах!
25
- Скъпи, искаше ми се да си малко по-романтичен!
- Ти и така роди осем деца, ами ако бях и романтичен...
22
Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
- К'ъв е тоя в леглото, ма?
- Мислех, че си ти...
19
Мъж се прибира пиян:
- Жена, една колежка ме напи и използва! Нека не правим с*кс... че ако ти лепна нещо, ще пламне квартала!
25