Един aнглийски студент бил на археологическа...
Един aнглийски студент бил на археологическа бригада в Перперикон. По време на обедната почивка отишъл до близкото село за бира. Нямал часовник и като пристигнал в селото, попитал един селянин който се излежавал на припек до магарето си:
- Сър,знаете ли колко е часът?
Селянинът посегнал, повдигнал топките на магарето и отсякъл - 12.30!
Студентът се смаял и се отдалечил размишляващ.След 15 мин. пак се върнал.
- Извинете ме сър. Но как познавате колко е часът по топките на магарето?
- Аха по топките. Пречеха ми, та ги надигнах малко за да видя часовника на пощата.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди изпит студенти питат преподавателя си:
- А каква ви е тарифата за изпита?
Преподавателя:
- БЕЗЛИМИТНА...
1
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.
1
"За много години" не е най-доброто пожелание за студент... особено ако е прекъснал като мен!
1
На изпит професорът се възмущава:
- Може ли така нищичко да не знаете?
- Извинете, но мислех, че изпитът е утре!
1
Хазяина:
- Няма да ви пусна да напуснете стаята, която сте наели, докато не си платите.
Студента:
- Много благодаря! Най-после съм се уредил за дълго с място за живеене.
1
- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите.
- Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.
1
На изпит:
- Професоре, толкова много зная, че не мога да го опиша с думи направо.
- Чудесно! Аз също не мога да изразя своето възхищение от вашите знания нито с думи, нито с цифри! Така, че до нови срещи!
1
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата!
- Не е точно така...
- Мълчи! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата, тате, и двамата...
1
Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
1
Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!
1
Умен студент + умен преподавател = купон
Глупав студент + умен преподавател = безсънна сесия
Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет
Глупав студент + глупав преподавател = казарма
1
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ
1
Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!
1
- Професоре, а двойката защо?
- Едно затова, че се явихте, две - за опита да отговорите.
- А не може ли три затова, че ще си тръгна и повече няма да досаждам?
1
Студент към студентка:
- Мими! Да отидем в моята стая? Имам цяла бутилка "Мартини".
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
4