Предупреждавам: Не се забърквайте...
Предупреждавам:
Не се забърквайте с мен. Знам карате, кунг фу, джудо и още 27 опасни думи!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трябва да живеете живота си така, че за това да знае GOOGLE. Важното е да не разбере YOUTUBE!
17
Много е глупаво да си мислиш, че една жена е луда по теб. Те са си луди по рождение, затова изобщо не се мисли за специален.
29
И му вика тя:
- Работлива съм като краставица в женски затвор...
16
Клиент си купува баничка, отхапва от нея и пита:
- Извинете! Къде слагате сиренето?
- В хладилника!
- Чудесно! Моля слагайте малко и в баничките, ако обичате!
14
- Защо спиш със съседката от първия етаж? Та тя е грозна!
- Да, но от нейния балкон най-лесно се скача!
13
Хубаво е да си висок. Всички недоволни физиономии са на нивото на заднака ти...
10
- Извади го от горе, че така е смешно!...
- Ето...!
- Не това, бе идиот! Потника!!!
16
Уважаеми дами, ако един мъж иска от вас мусака, не се опитвайте да му пробутате с*кс. Това дразни!
15
- Вие елементарна култура нямате ли?
- Момент да проверя!
- Нямаме!
16
Доказано е, че кактусът поглъща отрицателната енергия. Особено... ако седнеш върху него.
11
Еротично е, когато я галиш с перо.
Извратено е, когато я галиш с цялата кокошка!
18
Вечер, млада двойка невъздържано се целува в парка.
- Моля Ви, по - сдържано и тихо! Тук е парк, имаме дете...
- Ми да сте внимавали, ние как нямаме дете!
10
Косите на орнитолог побелели за секунди когато, слагайки пръстен на врана, я чул да казва: "Съгласна съм..."
18
Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са направили! Няма и да направят.
26
В магазина:
- Здравейте, трябва ми будилник, който наистина да ме събуди, иначе съм загубен...
- Току що получихме последния модел - в началото включва сирена, после артилерийски залп и ако не станете, ви лисва чаша вода в лицето. Ако и това не помогне, се обажда на началникът ви и казва че сте болен от грип...
11