Обичам да работя! - Понеделник...
Обичам да работя!
- Понеделник - след отмор!
- Вторник - подготовка за работа!
- Сряда - малко работа!
- Четвъртък - отмор, след работа!
- Петък - подготовка за отмор!
- Събота и неделя отмор!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако група хора в добро настроение мъкнат мебели, най-вероятно това са съдебни изпълнители.
Пожелавам на приятел за именния ден много пътешествия, а той вика:
- Еее, няма как, аз съм международен шофьор.
Интервю за работа:
- Представете си, попадате на работа и всички в колектива крадат! Вие, как ще постъпите, ще крадете като всички или няма да крадете?
- Как, няма да крада разбира се!
Интервюиращият отбелязва в анкетният лист:
- "Негоден, не може да работи в екип!"
- Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка в автобус към чужденец.
- Уволнен си.
- Добре, оставям си значката и пистолета.
- От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?
Днешно време е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!
На интервю за работа:
- Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
- Не, разбира се!
- Мдаа, липса на умения за работа в екип...
- Новата, какво си завършила?
- Право!
- Супер. Сега си вземи тефтерче и химикалка и ПРАВО при Бай Михо да видиш кво ще пие?
- Е, как така уволнена?... Че аз си мислех, че робите ги продават или убиват?
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
До обяд си гладен, следобед ти се спи и през цялото време едно такова усещане, че малко ти плащат!
- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
Докторът ме пита:
- На кое място Ви боли?
- Само на работното!
Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.
Имам чувството, че когато умра ще стана по инерция от гроба в 6:00, за да отида на работа!