Учителката пита децата: - Деца...
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на ресторантьорство.
- Как се играе?
- Аз ще ти го сервирам, а ти ще го кусаш.
Иванчо:
- Госпожо, а защо нямате деца?
- Моя мъж не обича деца.
- А на мен всеки път ми казва, че много обича деца!
Иванчо:
- Марийке, ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
- Марийке, искам да те изчукам!
- Престани с тези намеци бе Иванчо, карай направо!
Иванчо:
- Марийке, ела да се изчукаме.
- Не! Майка ми каза, че вече съм мома и, че мога да допускам момчетата само от кръста на горе.
- Добре. Направи челна стойка тогава!
Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.
В час по физика,Иванчо вдига ръка за да потвърди закона,
че нищо не се губи,а само се променя от един вид в друг
-Да госпожа!Точно така е!Татко все вика на майка:
"Виж какво стана с онази ми работа,на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса."
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, къде е Иванчо?
- На детската площадка играе, защо питаш?
- Тогава още малко да се позабавляваме, а?
- Добра идея! Включвай компютъра!
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо:
- Вашият син вчера си е играл с моята дъщеря на чичко доктор.
- Ами разберете, на тази възраст интереса на децата към другия пол е много силен...
- По-добре да беше я изчукал! А той й извадил апендесита!!!
Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
Иванчо тича вкъщи и пита:
- Мамо, мамо, малките момиченца могат ли да забременеят?
- Не мойто момче..
Иванчо излиза навън и вика:
- Добре, Марийке, айде да играем пак на тая игра!