Погребално шествие по горски склон...
Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф... ще живее... ама ще куца до края на живота си...!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чукча на смъртния си одър завещава на синовете си:
- Деца, пазете морето, пазете степта и пазете македонците!
Синовете се споглеждат озадачени, след което питат баща си:
- Татко, да пазим морето и степта ни е ясно защо. В морето живеят тюлените и рибите - те са нашата храна. В степите живеят елените - те са нашите дрехи и транспорт. Но македонците защо?
- Защото, деца, ако изчезнат македонците, ние ще сме най-тъпото племе на света!
58
Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...
17
Стюардеса към пилота:
- Някакъв с бинтове и патерици иска да слиза!?
- Знам го... Той винаги тук слиза.
11
Здравето е по-скъпо от парите... и с всяка година става по-скъпо и по-скъпо!
15
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе? За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, нали сме се разбрали, газиш го и продължаваш...
- Е газим го, ама тоя тръгна да бега през полето...
14
В оръжеен магазин:
- Glock 26, моля!
- За самоотбрана?
- За самоотбрана ще си взема адвокат.
15
Някъде в Перник... Първокласничката Лили се прибира с леко насинено око. Баща и я пита:
- Какво стана?
- Някакви хулигани ме нападнаха, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш!?
- Що пък аз... да ги разпознават родителите им...
25
Две патерици си говорят:
- Имам чувството, че нещо куца между нас!
18
Дядо лежи на смъртен одър. По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко.
- По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне!
Дават на дядото, той отпива и промърморва:
- Да я пазите тая коза, ей!
15
- Минке, ма, от таа студена вода болат ли те зъбите?
- Не знам, Кире, они са на радиото.
22
- Ха, така, удавѝ го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
26
Един човечец бил толкова грозен, че в лице главата му приличала на г*з Омръзнало му от подигравки и решил да сложи край на мизерния си живот, като скочи от мост. Намерил един по-висок мост, навел се през парапета и изведнъж чул от долу строг мъжки глас:
- Ей, ти ся да не земеш да се изсереш от горе...?
15
Някои си мислят, че земята е плоска.
Други си мислят, че е кръгла.
Само в Пирогов знаят истината - земята е хлъзгава!
32
Разпитват дядо столетник:
- Кога спря с*кса, дядо?
- Е преди 10-на години.
- И защо?
- Ми падам си по по-възрастни, ама понамаляха...
27
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец...
30