Човек пътува през пустинята на...
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две клечки за зъби си вървели и покрай тях минал таралеж. Едната рекла на другата:
- Айдема, айде че ще изпуснем автобуса.
15
Зайо Байо тичал из гората като луд. Срещнали го еленът и дивият козел и го попитали:
- Къде си се разбързал, така, бе, брат?
Оня им отговорил:
- Пичове, бягайте и вие! Мечокът е разбрал, че жена му си има любовник. Някакъв супернадарен - с три т*шака! И се е заканил, че като го хване - ще му ги откъсне и трите!
Еленът се учудил:
- Е, нас това какво ни засяга, бе, приятел? Нали всички ние имаме по два т*шака?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса! Пък - чак тогава ги брои!
29
Отишли овцете при председателя на ТКЗС-то.
- Другарю председател, дайте ни документ, че сме едър рогат добитък!
- И откога това? Вие съвсем сте се побъркали!
- Не даваш, а?! Тогава ще обявим гладна стачка. Ще опършавеем и нито вълна, нито мляко, нито месо ще видиш.
- Добре, добре! Ей ви документ!
След седмица в канцеларията влиза текезесарският бик-осеменител и размахва лист под носа на председателя:
- Ти ли разписа това?
- Изнудиха ме.
- Сега отивай сам да се оправяш с тях!
Мен ме болят коленете!
12
- Гледай, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка.
- Яко.
- Искаш ли ти да пробваш?
- Добре, само не ми я хвърляй много далече.
17
- Вчера си купих говорещ папагал. Оказа се женски.
- И как разбра?
- Ами, вместо да повтаря това, което казвам, го оспорва.
25
Доктор Дулитъл направил уникална медицинска процедура. Успял да гипсира крило на насекомо. И после, казал с безкрайна нежност:
- А сега, лети, комарче малко! И друг път - не си чупи крилцето!
След десет секунди се плеснал ядосан по бузата:
- Ах, ти, гад неблагодарна!
15
Боата станала прости*утка. По някое време вратата на бардака се отворила и влязъл Зайо Байо. Змията си помислила: "Аааа, от фирмата за кетъринг ми доставят обяда!"
Отворила си широко устата и налапала дългоухия изцяло. Малко преди да го глътне, боата се сепнала:
"Ей, да не стане някое недоразумение? Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним нещата, пък тогава ще кльопам!"
И изплюла гризача на пода!
Зайо Байо я погледнал възхитено и възкликнал:
- Брей! Досега не са ми правили такава яка свирка!
14
- Васко, защо кокошките на съседите спряха да идват в градината ни?
- Поставих двадесет яйца в полозите през нощта, а на сутринта ги събрах пред очите на съседите...
19
Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня се троснал:
- Пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенце! Моля те! Направи ми куклен театър!
Хищникът изпръхтял:
- Добре, ама за последно, да знаеш!
После измъкнал два човешки черепа. Нахлузил си ги на предните лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат! В тая джунгла - дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Тука - кьорав тигър няма!
16
Октоподът кандидатства за работа в цирка...
Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много пипала...
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това... Дайте да видя - може и да мога...
Носят една шотландска гайда с 10 ручила...
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало...
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я пое*а?!
20
- Защо щраусите мразят котките?
- Защото котките си заравят л*йната в пясъка!
35
Цял живот овцата се страхуваше от вълка, а я изяде овчаря!
46
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човекът.
- Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът...
25
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
27
- Вчера ме ухапа куче.
- Бясно?
- Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?
16