Какво е общото между сърцето...
- Какво е общото между сърцето и задника?
- И двете могат да се пръснат от любов!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обратните не включват мигачи. Ето така се намират един друг...
0
Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем.Отговаря грузинеца.
- Но аз ти казвам ,че имам седем?
- Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
- Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам ,че има само седем?
- Ти също ми харесваш!
2
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?
- Добре, покажете.
- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я..
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е някво чудо направо!
1
- Как мислиш, каква ли ще е първата ми мацка в леглото?
- Пияна.
1
Той:
- Кажи, искаш ли голяма и чиста любов?
Тя:
- Не ме разсмивай, да не ти е голям?
Той:
- Не е голямм, но е чист.
1
Ти си мазохист и ти е скучно?! Остави гласово съобщение:
- "Дух@йъте го, пед@ли!" на номер 166.
1
Вървят през гората поп и попадията. Нападат ги разбойници. Ограбили ги, изнасили попадията и заминали. Пооправили се, вървят си пак през гората и попа мърмори:
- Това, че ни нападнаха разбойници и ни ограбиха е божа работа. Това, че те изнасилиха... божа работа, но това, че си въртеше задника... си е само твоя работа.
2
- Знаеш ли какво казал СерГей като прочел новината "Първи хомосексуален министър в ЕС"?
- ?
- Да, бе, да...
1
- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим.
- Защо да те връзвам. Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.
2
- Буквално всичко в този живот дължа на рекламата!
- Защо?
- Заченат съм в рекламна пауза.
1
Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:
"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи пежо!"
5
- А аз на уроците по английски спях.
- И имаш шестица?!
- С учителката спях.
2
Генко отива при три мацки:
- Аз съм доста консервативен в с*кса, така че една от вас трябва да си тръгне!
1
Един мъж се опитва да напусне България ,като бяга през границата. Хващат го и го питат:
-Какво ти става,бе,човек, сега е демокрация в страната, ти къде си хукнал?
-Как какво, преди 15 години да си хомосексуалист беше престъпление, преди 10 години вече стана модерно и интересно, сега е повсеместно и естествено, страх ме е, че ще го направят и задължително
1
Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев ми*ети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:
- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.
Путин отговорил:
- ами.... сменете се.
2