Животните си направили тоалетна...
Животните си направили тоалетна. Един ден лъвът видял, че прозорецът й е счупен. Свикал всички животни и опитал:
- Кой счупи прозореца на тоалетната?
Заекът вдигнал ръка.
- Защо го направи? - попитал лъвът.
- Аз бях седнал на тоалетната, но дойде Баба Меца, избърса се с мен и ме изхвърли през прозореца.
Лъвът го съжалил, животните поправили прозореца, но след време лъвът забелязал, че прозореца отново е счупен. Пак бил виновен Зайо, а причината била същата! Но когато прозореца бил намерен счупен за трети път, лъвът отишил при заека и го попитал:
- Зайо отново ли си ти?
- Да! - отговорил смутено заекът.
- И причината ли е същата? - попитал лъвът.
- Не, таралежът...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Слон танцува с муха.
- Ох, много се извинявам! Май Ви настъпих, мадам!
След малко:
- Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
0
Жена попитала мъжа си:
- Ти знаеш ли защо мишките не ядат боб?
- Не.
- За да не се издават пред котките.
0
- Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно... - що е то?
- Пингвин се търкаля по стълбите.
1
Богаташки коктейл. Един от гостите нагъва като луд, а неговият приятел пие само тоник.
- Що не ядеш, бе? Искаш ли малко свинско филе? Или от черния хайвер?
- Не, не съм гладен!
- Вземи си тогава от тортата. Страшна е!
- Не, не ми се яде.
- Плюскай бе, това е аванта! Яж, докато ти дават!
- Виждаш ли, аз ям само когато ми се яде.
- Ей, ама ти си съвсем като животните!
0
- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
0
- Куче кажи бау!
- Мяу.
- Егати коня, чуролика като катерица с говорен дефект!
0
Стар морски вълк разказва:
- Веднъж корабът ми попадна в такава гъста мъгла, че не можех носа си да видя! Съвсем се бях отчаял, когато в далечината просветна светлина. Завъртях руля и се насочих право към светлината. Тя приближаваше все повече, все повече и ставаше все по-ярка... Накрая разбрах, че карам към огънчето на цигарата си...
0
В дискотеката:
- Здравей, сладур, аз съм Станка.
- Аз пък съм с колата...
1
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
- А кавалерия?
- Не, само с танкове!
- Защо?
- Там на моста има две зли кучета!
0
Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
- Не разбрах, кой на кого подарявате.
0
Обява:
- "Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"
1
Човек поставил табела на входната врата:
- "Внимание, зло куче!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
- "Ама няма зъби."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
- "Обаче смуче до смърт!"
0
Реклама: "Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р? 'Циклопентан пергидрофенантрен' - търсете във аптеките!"
0
Майка казва на детето си.
- Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
- Да мамо, вече обядвах.
7
Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си ? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
0