Бог създаде жената, после чуждата...
Бог създаде жената, после чуждата... и като се почна...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дадох на колегата да прочете "Кама Сутра". За два дни прати цялото ръководство 13 пъти на Нефритения Жезъл и 22 пъти в Пещерата на Лотоса...
4
Една била хремава и колегите започнали да и дават съвети за разни илачи.
- Взимаш и слагаш голямата грейка на цялото тяло, да те поомачка хубаво.
Една колежка била недоразбрала.
- Ма, защо на цялото тяло?! Нужни са две топли яйца да сложиш на носа...
3
- Моше, ти знаеш ли ,че Исак бил пед*раст?
- Ааа, не знаех, значи взима пари и не връща, а?
- Не беее, в добрия смисъл на думата.
13
- Пешо, чувал ли си за хапчетата виагра?
- Не, за какво са?
- Ми за да можеш по 2-3 пъти на вечер.
- Тва успокоителни ли са или кво?
5
Главното не е дължината на вълшебната пръчка, а майсторството на вълшебника...
10
- Тате, какво е оргазъм? Защо мълчиш?
- Виждаш ли, хлапе... проблемът не е въпроса, а че всички в автобуса чакат отговора!
19
- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на чичо Пешо, че не си гълтала от университета.
12
С*кс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки...
18
Сетила се, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!!!
12
Разговор между Английска семейна двойка:
- Скъпа, трябват ми неистово 500 паунда, за да участвам в Оперен конкурс!
- Скъпи, имаш ли някаква идея!
- Да! Ще продам тялото си!
- Това е супер, ама откъде ще намериш останалите 498 паунда?!
5
След мача по ТВ:
- Скъъпии... искам да вкараш гол и в моята вратааа...
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.
12
Това че тя тежи колкото за двама, не значи че си правил тройка.
12
- Може ли да се изнасили жена в движение?
- Не! Тъй като жена с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свалени панталони.
2
- Леле Вуте, много псуваш?
- Не Пено, споменавам еротично майка ти!
17
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
13