На търг в Глазгоу богат американец...
На търг в Глазгоу богат американец съобщил, че си е загубил портфейла, в който има $10000 и ще даде награда от $100 на човека, който го намери.
От дъното на залата се чул шотландски акцент:
- Аз давам $150!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
- Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
- Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
- Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.
4
Намръщена жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три монети на кучето.
- Защо направи това? - развикала се домакинята.
- Кучето си ги заслужи. През цялото време, когато работех за вас, то винаги облизваше чинията ви.
3
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, навън ли?
3
На надгробната плоча на полкожото магаре от N-ското поделение лежал следния надпис:
През краткия си, но героичен живот нашият боен другар Марко ритна 16 генерала, 1 адмирал, 24 полковника, 79 подполковника, 258 майора, 654 капитана, 3420 подофицера, 7 армейски свещенника, 3 едри земевладелеца, 1 принц, 43 служителя, 85 редника, 131 бежанеца, 20 университетски професора, 300 физика, няколко хиляди адвоката, инженери и учители, повече от 100 писателя и журналисти, над 200 пилота... и 1 противопехотна мина!
Светла му памет!
3
Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си:
- Би ли ми подала меда, меденке моя?
Американецът:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Българинът се огледал и рекъл:
- Би ли ми подала пържолите... свиньо?
4
Състезание по точна стрелба.
Първият улучва кибритена кутия от двеста метра.
Вторият похвърля две монети във въздуха и ги продупчва точно в средата.
Всичке очакват изстрела на третия.
- Ей, чувате ли, комар?
- Чуваме.
Изстрел! Комарът продължава да бръмчи.
- Не улучи! Не улучи! Ей го къде лети.
- Че лети, лети, но да се размножава няма да може...
2
Нахраних се, почистих масата, измих си зъбите, съблякох се и се шмугнах под завивките в леглото. И тогава си сетих, че това беше закуската...
3
Селският бик подгонва нещастен турист. Човекът се спасява със сетни сили на едно дърво и започва да ругае:
- Проклето и неблагодарно животно! Само като си помисля, че от тридесет години съм вегетарианец...
3
Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: "Кажете и го с цветя".
- Една роза, моля.
- Само една?
- Аз не съм много по приказките.
3
На улицата един мъж спира пред друг и започва да се чуди:
- Пешо, ти ли бе! Леле, колко си се променил - боядисал си си косата, обръснал си си брадата...
- Извинете, господине, но аз не съм Пешо!
- Не може да бъде! Ти си си сменил и името, а?
3
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
2
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това.
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...
5
Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо... Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева ". Момъкът казва:
- Плюй, аз черпя.
5
Трима мениджъри седят в бара. Напили се много и както обикновено започнали да обсъждат шефа.
Първият казал:
- Пълен идиот! Скъперникът глобява дори за две минути закъснение!
Вторият добавил:
- През цялото време си търси повод да ми ореже бонусите, козел скапан!
Третият:
- Имам болки в задника!
Тук изпаднали в минута мълчание. Третият погледнал другите двама и добавил:
- Не мога да разбера... Само аз ли?
4
Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
4