Баба си говори с трите си внука...
Баба си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш, ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах на баба, то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Изящно изкуство.
- А за баба ти те боли к*ра, а?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Желая на работниците в телевизията всеки път по време на с*кс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"
26
– Скъпа, събуди се! Кошмар ли сънуваш?
– Ох, сънувам, че съм на рали!
– Добре, ама пусни скоростния лост, че още една обиколка няма да издържа...
9
Дилема на женения мъж:
- Да изляза и да гледам, това което не мога да чук*м или да си остана вкъщи и да чук*м, това което не мога да гледам...
18
Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:
– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?
– Запушен канал...
17
– Валери, не! Ама недей де, Валери! Валери, ти за каква ме мислиш? Валери, аз не искам! Валери, ще викам! Валери, казах ти че не може! Валери, не бива така! Валери, моля те остави ме! Валери, това ли беше всичко?
– Аха!
– ИДИОТ!!!
8
- Докторке, мъжът ми иска с*кс по 7-8 пъти на ден. Не мога да издържам вече. Имате ли нещо за него?
- Да. Моят телефонен номер.
10
За съжаление в с*кса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...
6
Мъж и жена се карат:
– Е, какво като съм била с него? Та, той даже не свърши...
6
В час по биология. Учителя показва птичи яйца и пита:
- От каква птица са тези яйца? Ивайло?
- Не знам, аз да не съм маг... - дудне Ивайло.
- Седни си, пиша ти двойка! Каква е фамилията ти?
Ивайло става, сваля си панталоните и казва:
- Определете я по яйцата...
9
Летял си Супермен високо-високо, гледа кого още да спаси, какво добро да направи...
Изведнъж гледа Снежанка легнала чисто голичка. Пъшка, охка, въздиша...
Рекъл си Супермена:
- Ей сега като се засиля й ще и го натегля в движение.
Засилил се, натеглил го и много се изненадал. Снежанка също много се изненадала, а най-много се изненадал Невидимият Човек.
10
Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите, пиели си уискито, мезвали с боб от консерва и се хвалели, кой е по-мъж.
Първият рекъл:
- Веднъж както си препусках из пустошта се натъкнах на стадо бизони... и като извадих уинчестъра, стрелях, стрелях, стрелях до един ги избих.
Вторият:
- На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле.
А третият нищо не казал, само си извадил оная работа и разръчкал огъня...
14
Вуте и Пена ще правят с*кс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено.
- Що си вразал таа мартеница на к*ро си бре! - вика Пена.
А Вуте:
- Па нали рече като вида щтрък да я връжа на плодно дръво та те връзах я.
12
Новото име на Национална спортна академия? Няма С*кс с Адреналинка.
7
Влиза Манго в къщурката си и вижда Айшето, как се праска яко с трима от махалата едновременно и се развиква:
- Кво става тука ма, Айше?!? Сега остава и цигара да запалиш, та ептен к*рва да станеш!
16
Не можеш да докараш жена до оргазъм? Поне до вкъщи я докарай...
9