Какво е финансовото ти състояние...
- Какво е финансовото ти състояние?
- Такова, че ако една седмица след заплата са ми останали някакви пари, значи съм забравил да платя нещо.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, с кого говори 2 часа на вратата?
- С комшийката, нямала време да влезе.
14
На пазара.
Клиентка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи. Моля да ми ги смените.
- Не мога, госпожо... моите червеи всичките са бели.
15
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
4
Познавам едно момиче, което си татуира роза на корема. Сега като напълня, всички я питат:
- За какво ти е това зеле на корема?
14
В градската баня:
- Защо стоите под душа с чадър?
- Забравих си хавлията в къщи.
7
Когато ви светне червената лампичка, да знаете, че ви е изгорял тирбушонът!
0
- Добър ден, имате ли пиле на "Градус"?
- А надрусана кокошка, или напушен петел не искате ли?
17
- И смях, и грях... - си мърмореше отчето, докато дърпаше от джойнта.
6
- Какво направихте за укрепването на вашите взаимоотношения?
- Блокирахме се...
9
Седя си на плажа и чувам далечен вик:
- Акула, помощ! Акула!
Слушам известно време и си мисля:
- "Тая акула никога няма да му помогне."
12
Танчето:
- Комшията пуши на терасата по боксерки. Всички комшийки поливат цветята. Аз нямам цветя и от 15 минути поливам метлата...
8
Нетактичност - да се похвалиш на комшията, че жена му прави страхотна мусака…
4
Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам Колт 45 ти калибър.
- За самозащита?
- За самозащита ще си наема адвокат...
18
- Добре дошли в обществото на досадниците! Вземете си стол.
– Само да отбележа, че това, на което казвате стол няма облегалка, тъй че технически това е табуретка.
– Изглежда имаме нов председател!
16
- Горе ръцете!
- Ще ме обереш ли?
- Не, ще ти сложа дезодорант!
14