Габровец към тежко болната си съпруга...
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бъде... барем да загасим лампата, а!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче.
- Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма...
- Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
- Като мама ли?
- Да, синко! Точно, като майка ти!
18
Някакъв на курорт много досаждал на жените и един ден го набили и му избили едното око. В болницата не намерили подходящо и му присадили от бик.
Слиза той на перона от влака и се чуди какво да каже на жена си. Тя, като го видяла, започнала да нарежда:
- Ох, скъпи, не ме гледай така! Всичко ще ти кажа сама.
17
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
19
- Господине, за какво са ви 7 големи килима? Трупове ли ще криете с тях?
- Ъ-ъ-ъ... Всъщност, 8 килима, моля!
23
Една бабичка се нарежда на опашка пред лекарския кабинет. Пред нея, с гръб стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намерила с какво да се хвали!
20
Вампир към девойка:
- Стига пищя, ма, аз само колкото да си изпия хапчето...
19
- Макдоуел, отдел убийства. Какво имаме господин следовател?
- Мъж, на 18 години, обръснати вежди, очила без стъкла, хипстерска брада, ластични дънки по тялото, навити, риза на квадрати, прозрачен лак на ноктите и остри ботуши.
Намушкан е 74 пъти.
- Даже са малко...
38
- Скъпи, как да се снимам, че да не изглеждам дебела?
- Как "как?"? На рентген!
19
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде само песъчинка в презе*ватива!
9
Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, как тук на времето играехме на криеница?
16
Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
- А, твоите като са умрели отдавна... аз давам ли ти зор?!
22
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!
17
- Каква прекрасна ваза! Но защо не сложите и цветя вътре?
- Защото, в нея е пепелта на моя съпруг!
- Боже мой! Ужасно съжалявам! Не знаех, че съпругът Ви е починал!
- А, не! Жив и здрав си е! Ама си тръска цигарата, където му падне!
8
- Седи си един мъж вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка фигура с качулка и коса през рамо.
- А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея...
- Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
12
Двама пенсионери си споделят:
- Данчо, ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знайш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, кво стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча ама не жиля бе!
6