Умрял Тито. В Югославия обявили...
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"
1
По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
- Да ти услужим с бинокъл?
- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.
1
Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.
1
Всъщност китайците не са толково много...
А другите милиард и нещо са пиратския копия.
0
Мъж и жена си мълчат:
- Жено, ако знаеш какво се сетих...
- Ух, нитъ е срам...
1
- Петьо, кажи "мамо"!
- Дай!
- Казвам ти, кажи "мама"!
- Дай!
- Петьо, сега ще ти дам аз на теб...!!
- МАМО!!!
1
Жена с любовника си в леглото... Звъни се на вратата:
Тя:
- Леле... мъжа ми...
Любовника:
- Най-после!
1
Адът и рая били разположени в съседство и разделени с висока ограда. С времето оградата почнала да се разваля, появили се дупки и в рая започнало да мирише на сяра. Обитателите на рая почнали да се жалват от съседите си. Работата стигнала до съд. И кой мислите, че победил?
Правилно, жителите на ада, нали там са най-добрите адвокати!
3
- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не ми помогна - намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.
0
- Татко, а за какво ни е необходима силна воля?
- Силната воля ни помага да минем покрай красиво дупе и да не се обърнем, за да не се разочароваме.
- А ако дупето е като на Мими-съседката?
- Тогава забрави за силната воля.
2
Питат Боян:
- Искаш ли да заминеш командировка в Англия?
- Имам желание, но не ми харесва обратното движение на колите! Тук опитах на колелото на 5-ти километър и не ми харесва!
0
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...
2
Не те знам кой си, но ако още веднъж изпратиш на жена ми честит свети Валентин, обещавам ти, че ще те намеря!
1
Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита госта.
- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!
- Един... зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.
4
Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
- Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
- Не! – отвръща той.
- Мразя мишките!
2