А между нас нали все пак има...
– А между нас нали все пак има нещо?
– Да скъпа, нарича се пропаст.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
15
Той:
– Седя пред компа и пиша "Търся красива... умна... добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен... Сама ме намери любимата...
18
- Той се прибра толкова ядосан, че жена му се чудеше какво да направи първо и за това легна гола в мусаката.
13
Баба и дядо сядат на пейка в парка, когато бабата чува гласовете на мъж и жена, идващи от пейка между храсталаци, в близост зад тях. Бабата бързо разбира, че младоците се готвят да правят с*кс и сръчква дядото:
- Свирни бе, свирни с уста да ги предупредиш, че някой може да ги чуе! Дядото:
- Свирнем, ама друг път! На мен някой свирна ли ми!?
25
Нощ. Легло. Съпруг и съпруга.
- Скъпи, вземи ме!
- Спи. Никъде не отивам...
10
- Скъпи, нали си ми купил подарък за 8-ми март?
- Разбира се, миличко!
- А, ако не ми хареса?
- Уф, не знам... ако трябва, ще го взема за себе си... от кога съм се наточил за такъв спининг и макара.
4
В автобусът се качва пиян мъж, гледа вътре само жени:
– Тука жените са разделени на две категории, вляво са глупачките, вдясно к*рвите.
Жена отдясно става от седалката възмутено:
– От 15 години съм женена и не съм изневерила нито веднъж!
– Мини да седнеш вляво...
8
Младите момичета си търсят съпрузи. А съпрузите си търсят млади момичета...
8
Мъж, ходещ заедно с жена си по магазините из мола, винаги стига до героичната фраза:
- Остави ме тук! Продължавай сама напред!
9
Двама приятели разговарят:
– Ти отдавна си женен, кажи ми каква е разликата между с*кса на женения и на ергена?
– Ами, как да ти обясня... Представи си, че искаш с*кс, а дясната ти ръка казва, че я болят пръстите... Че не я обичаш достатъчно... А защо не си й купил нови ръкавички... А ново кремче... И защо отдавна не й е правен маникюр... Не й галиш пръстенцата... Иска пръстен... Обичаш лявата ръка повече от нея... И защо гледаш към други ръце... И от това ръкостискане с други ръце има обрив...
13
Скандал между двойка:
- Ах ти, животно!
- Ами, като живея с тебе 25 години какво друго очакваш да съм!
- Ти никога няма да намериш друга като мен!
- Аз да не съм луд да търся втора такава!
10
- Кънчо, намерили сме ти жена - трябва да почерпиш!
- Коя е тая, бе?
- Ами Ценка, от долната махала!
- Коя Ценка, бе? Тя не е ли една глуха?!?
- Таман няма да те чува, как я псуваш!
- Тя май нещо недовиждаше, бе!
- Абе, да, ма няма да те вижда, как си се напил!
- Ценка, куцата ли, бе?
- Куца, куца, ма не може да те стигне с точилката!
- Тя тая Ценка е много глупава, не я ща!
- Как не я щеш, бе?!? - можеш да я лъжеш, както щеш!
- Мнооо е грозна, бе!
- Ееее, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!
61
Ако сте дали на жена сърцето и ръката си, какъв е смисълът да се тормозите за някакъв портфейл!
12
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.
- Знам, скъпи.
- Тя ли ти каза?
- Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...
35
На вратата се звъни. Съпругът пита отвътре:
- Кой е?
- Скъпи аз съм, жена ти, отваряй!
- Не мога, гол съм!
- Е ти пък, все едно не съм те виждала гол... отваряй! Сама съм!
Мъжа си мърмори тихо отвътре.
- А бе ти хубаво си сама, ама аз не съм.
12