Детенце към майка си: - Мамо, татко...
Детенце към майка си:
- Мамо, татко се обеси на тавана!!
Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:
- Не бе, еб*вам се. В мазето виси.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
0
Тя беше много добре сложена… Само лявата й ръка стърчеше от куфара…
0
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!
0
- Какво казват червеите при погребение?
- Промоцияяяяяяяяя!
2
Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.
- Кой си ти? - пита алпиниста.
- Аз съм подлец.
- Как така?
- Ами ето така - и го бутва в пропастта.
0
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
0
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:
- Дай и аз да направя едно кръгче!
1
- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
0
- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
2
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0
Старият мечок дава напътствия на младия:
- Когато нападнеш някой човек, е много важно той да те види и да има време да реагира преди да го убиеш!
- Защо?
- Е, как защо - без лайната са много по-вкусни!
1
Надпис над писоар в мъжка тоалетна:
'Не се надценявай - ела по-близо'.
1
- Защо мирише пръднята?
- За да могат и глухите да й се насладят!
1
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…
- Ох, мари божке, добре че не е в окото! - отвърнала другата.
1
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
0