Дело за бракониерство в американски...
Дело за бракониерство в американски съд.
Съдията казал строго:
- Обвиняеми, Вие сте извършил брутално и безотговорно деяние! Убили сте ръждив бухал - птица от защитен вид и най-варварски сте го изял! Имате ли да кажете нещо в своя защита?
Оня захленчил:
- Ваша чест, ужасно съжалявам! Не съм и подозирал, че горката птичка е защитена от закона! Кълна се във всичко най-свято, че никога преди не съм бракониерствал! Просто бях гладен! Смирено моля за снизходителност!
Съдията се трогнал и взел решение:
- Виждам, че сте добър и честен човек, който случайно е кривнал от правия път! Затова - този път Ви прощавам! Преди да Ви освободя, искам да Ви задам един последен въпрос от чисто любопитство:
- Какъв е на вкус ръждивия бухал?
Бракониерът отвърнал:
- Какво да Ви кажа...Напомня доста на царския орел!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...!
13
Значи, комарите са като италианската мафия... убиваш един и... цялата му фамилия се връща да ти отмъсти...
19
Притеснителният гълъб вече втори ден лети над площада и стиска...
18
- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...
23
Орелът вървял в гората, но целият бил омазан в кръв и миришел лошо. Срещнала го Лиса и го питала:
- Орльо, що си така?
А орелът ядосан отвърнал:
- Мерака ми е да набарам заека. Да вземе да каже на Мечката, че най-добрите дамски превръзки са тия с крилцата.
10
- Бре, каква мила катеричка! - изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
- Не е тукашен... - досети се скунксът и гадно се изхили.
21
Как се представя кучето на Джеймс Бонд пред непознати:
- Бау! Бау Бау.
22
От гледна точка на домашните котки, тигрите са нацепени батки на анаболи. Същото е и с хората!
12
Мече пита майка си:
- Мамо, ако срещна гъбар, може ли да го изям?
- Може.
- А ако срещна ловец?
- Може, даже е задължително.
- А ако срещна рибар?
- Не бива, моето момче, от месото на рибарите, порядъчните мечки стават алкохолици!
28
В парка:
- Страхотно куче! Боксер ли е?
- Не бе... Хрътка е, но още не се е научила да спира рязко...
13
Вълкът с острото, извънредно остро зрение виеше към луните на Юпитер...
18
- Не искам да живея с тази жена.В спалнята, коза гледа. Голяма смрад.
Съдията:
- Отворете прозорец, защо да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите! Не.
12
Два Елена, тичайки към Ноевия ковчег, се сбили и им се оплели рогата и заплецнали на входа.... И кошутата с два ритника от зад успяла да ги вкара...
- "Аре влизайте и двамата, че не се знае от кой е?"
9
Крокодилът към Ти-Рекс:
- Бе, теб, НОй добави ли те в "Приятели?"
17
- Защо кучето ти се казва Мухльо?
- Кефи ме, когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат!
19