Когато Господ отишъл да види Адам...
Когато Господ отишъл да види Адам и Ева какво правят и видял Адам в блаженство да се излежава под дръвчето го попитал:
- Ядохте ли от забранения плод?
- Да.
- А къде е Ева?
- На реката подмива се.
- Е сега си е*а майката рибата ще мирише вовеки веков.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момчета, ако преди с*кс и късате бельото сте страстни. Ако го сваляте бавно сте нежни. Ако го сваляте и сгъвате... сте стар ерген!
21
Най-силното мъжко обяснение в любов:
- Защо ми е х*й, ако ти не си на него?
25
По телефона:
- Скъпа, прибирам се, мечтая за теб, представям си те само по дантелено бельо върху леглото, много искам с*кс!
- Купи хляб!
9
- Ох, вече ми писна от тая предпразнична хуета!
- Може би суета?
- И тя!
6
- Защо и трябваше тоя оргазъм, братле... Когато изпищя, кучето и скочи и ме захапа за з*дника...
6
Дами прочетете и запомнете само 3 стъпки са "Как да направим щастлив един мъж":
1. Да го храним.
2. Да правим с*кс с него.
3. Да го оставим на мира.
9
Общото между с*кса и снега е че, без качествени гуми катастрофата е неизбежна!
10
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!
25
Катаджия спира блондинка:
– Добър ден! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!
Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:
– Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:
– Вчера го оформих!!!
9
МЪЖКИ СЪВЕТ:
– МИЛИ ДАМИ, НЕ СЕ НАБУТВАЙТЕ ЗА СКЪПО БЕЛЬО! НА НИКОЙ МЪЖ НЕ МУ ПУКА КАКВИ ГАЩИ СЪБУВА...
15
Аз съм жена с 21 години брак. И веднъж неомъжена дружка ме попита:
- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
- Скърцането на вратата, когато излиза!
7
Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."
12
- Мамо, няма да се омъжа за него!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!
17
У бермудскио триъгълник и у срамнио триъгълник, най-много ора са се затриле...
15
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
35