Мамо, загубил съм два килограма...
- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
В младостта си - слагаш гащите и чистиш зъбите си... В старостта си - слагаш зъбите и чистиш гащите си...
7
Чукча ще става десантчик. Инструктора му обяснява:
- Скачаш от самолета. Дърпаш това въженце и парашута се отваря. Ако не се отвори дърпаш другото въженце за втория парашут. Като кацнеш долу, чакаш да дойде камиона да те приберем.
Скача чукчата и дърпа първото въже... Нищо... Дърпа второто въже, пак нищо не става... Лети чукчата към земята и си мисли:
- С тоя мой карък, сигурно и камиона няма да дойде...
4
Турист:
- Гробището Ви е малко. Сигурно рядко умират хора тук?
- Да, само по веднъж.
5
Вървя си по улицата и виждам негър да носи телевизор. Помислям си "Я този изглежда като моя", но малко по-късно се усещам, че моя е у дома и ми лъска обувките.
26
Един тъмнокож чакал автобуса на спирката. След малко идва рейса и тъмнокожия видял вътре мъж с маймуна на рамото.
- Ама може ли вози мамун в рейса? - попитал той учудено шофьора.
- Влизай, влизай, в тая блъсканица няма никой да те види! - рекъл му той.
6
На един мъж му звъни телефона:
- Сина Ви е при нас!
- Олеле! Откуп ли ще искате? - изплашил се мъжа.
- Не, глупако! Аз съм учителката в детската градина. Елате да си приберете детето!
7
В болницата. Сестрата обгрижва пациент, който е със счупени и крака и ръце, главата му цялата в бинтове, само малко от лицето му се вижда:
- Ама как може, толкова дни лежите тук, а жена ви не дойде да ви види!
- И тя е в болница. - фъфли болният.
- Не знаех, но това е ужасно!
- Да, ама тя започна първа...
6
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...
13
Всеки път, когато се погледна в огледалото ми се струва, че съм напълнял. Вероятно страдам от анорексия...
9
- Как е животът?
- Като на кораб във бурно море. Повръща ти се, но продължаваш!
11
При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.
17
- Искам да убия всички!
- Отиди при психолог...
- Психолози съм убивал много, но не помага.
9
Мили дами, ако срещнете мъж, който да ви обича, да е искрен, да ви уважава, да е романтичен, да ви подкрепя безусловно - сложете го във фризера, да не се развали!
12
Жена звъни на майка си:
- Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.
- По-добре го отрови, мама, че да не те хванат...
10