Трима приятели се връщат от война...
Трима приятели се връщат от война.
Единия без крак, втория без ръка, а третия без х*й.
Отиват при лекаря.
Първия влиза и лекаря го пита:
- Какво ти има бе момче?
- Ами докторе да имате някакъв крак?
- Абе аз имам, обаче той е женски.
- Нищо, слагай. Да върши работа!
Сложил го лекаря. Влязал втория.
- Какво ти има бе момче?
- Ами докторе да ти се намира ръка?
- Абе аз имам ама е женска.
-Нищо, да върши работа пък ...
Сложил я доктора и влиза третия.
- На тебе какво ти има?
- Ами докторе....няма го. Имаш ли нещо такова?
- Ами нямам точно такова, но имам един хобот.
- Нищо, слагай да има нещо в гащите пък ...
След време се срещат тримата и се питат един друг:
- Как е?
Първия:
- Ами добре е крака ама женски. Като види някое хубаво момченце и тича след него.
Втория:
- Ами добре, върши работа ама женска ръка се в гащите ми бърка.
- Ами при тебе как е?
- Ами колкото пъти седна на някоя пейка до поляна все ходи, къса трева и ми я буха в газа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рядкото правене на с*кс води до късогледство! А честото правене на с*кс, води до 2 неща - амнезия и второто... не го помна!!!
1
Всеки си мисли, че патешкото ходене означава като ходиш клекнал, ама не патешкото ходене означава ходене при което си настъпваш патката!
1
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
- А пък аз моята сам си я е*а.
2
Прос*итутка пита своя колежка:
- Муцка, на тебе как ти беше първият път. За пари ли го направи или по любов?
- Разбира се, че по любов, та три лева пари ли са...
0
Млад мъж разглежда п*рно списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине другите деца какви майки си имат!
0
- Какво може да е по-лошо от с*кс по интернет?
- Само с*кс по електронната поща. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.
0
Заглавие от новините в информационен сайт:
"Порносайтове използват нова дупка в Windows".
0
Жена стояла в бар и извикала:
- Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет сантиметра!
Един мъж в ъгъла извикал в отговор:
- Няма да отрежа пет сантиметра за който и да било!
1
Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!
8
След с*кс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно... СПИН-а ще убие бебето!
0
Иванчо отваря врата на спалнята и гледа как майка му и баща му правят див с*кс и не го забелязват. След 15 минути вече му писнало че не го забелязват и се провикнал:
- Татеееее!
Бащата се обръща изненадано и казва:
- Кажи Иванчо?
А Иванчо много очудено запитва:
- Абе тая врата нямаше ли райбер?
0
Един селянин си орял на нивата. Без да забележи закачил ралото о един корен и се пльоснал по лице.
- Ух, да се е*а в ръцете! - възнегодувал той.
В това време по пътя край нивата минавал поп.
- Синко - казал той - не изговаряй такива скверни думи на глас, защото господ те чува и току виж решил да те накаже.
Неочаквано от небето върху попа паднала светкавица и тутакси от него останала купчинка пепел. Преди селянинът да разбере какво става, отгоре се чул възмутен глас:
- Ух, да се е*а в ръцете!
0
Да правиш с*кс с презерватив е като да миришеш роза с противогаз!
0
Влиза един пиян в магазин за хранителни стоки, отива до щанда с безалкохолното:
- Един шшшшшшшшшшш- шшшшшшшшш- шшшшш шшшшш.
Един шшшшшшшшшшввввв-шшшшшшш шшшшшввввеее.
Един шшшшшшш шшшшшшшша ви е*а майката.
0
Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас:
- Тук е тъмно като в маймунски гъз.
- С хора, които са били навсякъде, не споря - отговаря професора.
1