Бабо, това не беше пудра захар...
Бабо, това не беше пудра захар. Дължиш ми 300 лева!
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
- Пий боза, помага много!
16
В СЕМЕЙСТВОТО НА ЧУКЧИ ВНЕЗАПНО СЕ РОДИЛО УMНO ДЕТЕ! ЦЯЛОТО СЕЛО ПОЗОРНО ГО ИЗГОНИЛО...! ТАКА СА СЕ ПОЯВИЛИ ЯПОНЦИТЕ!
19
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
16
- Докато закрепвах тази обява, забелязах мъжът ти да се целува с друга.
- С език ли?
- Не, с кабърче.
13
Търся мъж за сериозен чат... от петък, някъде до към края на Март.
19
Третият месец ремонт... Вече обръщаме котлетите с шпатула.
8
Пералнята ми приема за пране само пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ???"
20
Трите най малки книги в света са. Македонска история. Сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда!
38
- Скъпи, к'во харесваш в мен като жена?!
- Давай цепи тея дърва, че времето е на дъжд... После ша говорим, мило!
14
В магазина, продавачката:
- Г-не, сложете си маска!
- A вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа.
- А аз къде съм!?
34
Обичам хората, обичам и животните! Обичам съседите си, обичам и бездомните! Обичам да работя!... А бе, какви са тия хапчета? Я дай още едно!
16
- А, защо не сте омъжена?
- Защото искам да е някой по-специален. Да не го интересува какво е тялото ми, колко са парите ми, какви са връзките ми. Да иска само душата ми!
- Наясно ли сте, че викате Дявола?!?
19
В Пирогов на Регистратура,циганин към жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и след многозначително мълчание казва:
– Тук на всеки етаж е Драматургия...
15
- Вие чухте, че той ме нарече идиот! Ще ми станете ли свидетел?
- О, да! Ще го потвърдя с най-голямо удоволствие.
15
Гордея се с двама човека - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да мине.
23